В "Новых Известиях" я работаю уже больше года и всё это время была убеждена, что наша техподдержка это такие швейцары, чувствующие себя пограничниками, которые превентивно отрубают доступ к развлекательным сайтам каждому сотруднику, не думая о том, что журналистам по работе бывает нужно полазить по подобным ресурсам. И что вы думаете? Оказывается, все это время я прекрасно могла пользоваться и ЖЖ, и ВКонтакте безо всяких ограничений. Мешало мне лишь мое ограниченное мнение о людях и штампы, штампы, штампы.

Гордон стал какой-то невыносимо скучный. Больше всего тоску нагоняет то, как он старается примерить на себя образ доктора Хауса.

Открываю рабочую почту, а там лежит заявка на текст в рубрику «Проблемы и решения» от автора-стажера. Вот такая:
Заголовок: Подтянуться изнутри
Подзаголовок: Интимный фитнесс
Вводка:
Шейпинг и аэробика, беговая дорожка и велотренажер, чего только не придумало человечество для укрепления мышечной системы организма. При виде огромного списка тренировочных программ просто разбегаются глаза, а если в «меню» попадется словосочетание «интимный фитнесс», тут и вовсе растеряешься.
План текста:
1.Что такое интимный фитнесс и система Кегеля, а также имбилдинг и вумдилдинг?
2.В чем суть упражнений
3.Описать тренажер и принцип биологической обратной связи
4.Кому нужно тренировать интимные мышцы (тем, кто собирается рожать, тем, кто уже родил, тем, кто хочет улучшить сексуальную жизнь, тем, кого беспокоит непроизвольное мочеиспускание, тем, у кого запор, тем, кто мечтает покурить пиздой на девишнике)
После этого письма тут же приходит второе: "Уважаемая Марьяна Михайловна! Первое письмо с планом это был черновик плана, пожалуйста, не тратьте своё время на прочтение, посмотрите лучше план в прикрепленном файле в этом письме. С уважением Дарья Светлова"

зы Мне бы такой план. Чтоб его курить. На девишнике.

Каждый день у нас в редакции проходит планёрка. И каждый день в гости на планёрку к нам приходит какая-нибудь знаменитость. О чем секретарь компании заботливо оповещает всех журналистов по корпоративной почте. Пару недель назад стало известно, что вскоре к нам приедет эстонский посол. Все уже настрополились про Кемску волость поговорить, как вдруг на почте обнаружилось новое письмо:
Дорогие коллеги!
Объявленный на сегодня визит в редакцию эстонского посла Симму Тийка откладывается на неопределенное время.
С уважением Лена.

Редакция. Вечер. Один из сотрудников, уходя, берёт с собой пачку свежего номера нашей газеты. Я удивлённо спрашиваю - читать что-ли будешь? Или так, рыбу заворачивать? Нет говорит, как можно! Я ей печку на даче растапливаю просто.

Каждое утро по совету своего психоаналитика я обязательно занимаюсь аутотренингом. Глядя на своё неумытое отражение в зеркале, я чищу зубы и приговариваю: "Марьяна, а хорошо всё-таки, что журналистов, которые пишут хуже, чем ты, в мире больше, чем тех, которые пишут лучше тебя"

Я вообще не люблю ходить на работу. Два часа на сборы. Два на дорогу. А там всё всё время кто-то отвлекает. Вообщем, бестолково это. Гораздо лучше работать дома. Проснулся, чаю себе наварил и давай копать. В смысле писать. А щас я еще и на больничном, так вообще можно не ходить. Но не тут то было. Завёлся у нас на работе массажист. Зовут его Алексей, стаж у него массажно-врачебный 15 лет. Руки - золотые. Но удивительно не это. Удивительны цены. Общий массаж спины (45 минут) - 200 рублей. Всё остальное, руки там, ноги, воротник или попины уши - по сто. Придется теперь каждый день на работу ходить.

Была на дне рождения у сестры. Сестра у меня - хирург скоропомощной больницы. Разносторонняя и весёлая специальность.
1. Привозят мужика (я потом фотку у нее заберу, выложу) - у него в живот по рукоять воткнут здоровенный нож. Типа хлебного. Что характерно, кроме шкуры он себе ничего не повредил. Мужик, естессно, пьяный в хлам. Лежит, чего-то там разговаривает. Его спрашивают, как ты мол, так умудрился. Он отвечает: "Понимаешь, напали на меня китайские сутенеры. Я отбивался сколько мог, но их было 33, я начал сдавать, но решил, что живым не сдамся. Сначала пытался гвоздем себе харакири сделать, не получилось, взял нож" Ну, ясное дело, делирий. В народе - белая горячка. И что вы думаете? Когда нож извлекли и еще там для очистки совести и раны в пузе у него покопались - нашли 10-сантиметровый гвоздь. Может и вправду сутенёры напали?
2. Привозят женщину с разрывом влагалища. А внутри - кусок свежей вырезки здоровенный. Спрашивают, чем вы, собственно, занимались? Она мялась, мялась и выдает. С мужем живём уже 25 лет, захотели разнообразить сексуальную жизнь. А работает муж шеф-поваром в ресторане. Сначала мясо запихивали внутрь при помощи мужа, а потом - при помощи бараньей ножки. Ножку потом легко достали, а мясо застряло.
Вот интересно, как теперь в рестораны мне ходить?
3. Ещё одна красавица поступила к сестрино дежурство с масштабным таким ожогом всего влагалища, наружных половых органов и внутренней части бёдер. Ну, врачи люди привычные, спрашивают - вы бенгальские огни туда пихали или фейерверк? А барышня и отвечает: "Ждала мужа с работы, готовила ужин, и так захотелось того-самого, что взяла презерватив и набила его свежесваренной гречкой. Не дождавшись даже пока остынет. А презерватив возьми да лопни...
4. Отдельная тема это многострадальные пидорасы. Простите, гомосексуалисты. Чего они в себя только не пихают. Приходит один, ручка у него ускользнула. Ему говорят, нарисуйте вашу ручку, чтобы мы понимали как ее вытаскивать. Ну он рисовал рисовал эту ручку, ничего непонятно на рисунке. Вытащили - оказалась дверная.
5. Еще один товарищ приехал на скорой. Спрашивают, ну, что у вас там? Он отвечает - постаментик. Рисуйте. Не могу, не художник, поэт я. Ну ладно, постаментик так постаментик. Смотрит доктор ему в попу при помощи прибора специального. А там - человек. А конкретно - Юрий Гагарин. Улыбается и машет. Оказалось, засунул этот бедолага себе советских времен еще ракету декоративную на подставке, а внутри у нее - фото космонавта.

Вообщем, я не удивляюсь теперь, откуда такие анекдоты берутся:
Приходит дяденька на приём к проктологу, тот рукава засучил, по месту специальности руку засунул и застрял. Ни туда ни сюда. Пришлось идти к хирургу. Заходят, а хирург и говорит проктологу: "Ну Ивааан Ивааныыч! Тут вам все-таки не кукольный театр!"

В какой бы программе, газете или журнале я ни работала, всегда стараюсь протащить в эфир (печать) какую-нибудь социальную тему про всяких убогих и калечных. Даже если не формат. Считаю, что общественность должна знать, не блевать, а помогать. В январский номер решила запихнуть статейку про возрождение движения сестер милосердия, которое в России, как известно, начала еще супруга Николя.
Суть в том, что обычные девушки (не уродины и не сиротинки) идут учиться в православное мед. училище, а потом работают бесплатно в приютах, богадельнях, больницах, выезжают в горячие точки и тп. Делают самую грязную работу, какую только можно представить. Кто хоть раз был в обычном неврологическом отделении среднестатистической скоропомощной больницы - тот поймет. Вонь такая, что кружится голова. Стоны. Отчаяние. Здесь лежат в основном старики, которых добил инсульт или что-то типа того. Они не двигаются, не могут себя обслуживать.
Так вот в больницах, которые находятся рядом с церковными приходами, таких пациентов берут на себя сестры милосердия. Здесь не пахнет, здесь у лежачих нет пролежней. Все потому, что сестрички целыми днями убирают, подмывают, кормят, поят, делают уколы, массаж, снова убирают, меняю памперсы, держат за руку, читают вслух этим полутрупам, меняют постель и так до бесконечности. У них даже есть свои отработаные движения,- с их помощью одна хрупкая девушка может полностью сменить постель под огромным детиной, который не может приподняться и вообще весит за сто кг.
Самое интересное, что деньги за свои услуги они не берут, а если и берут, то относят в церковный ящик - коробочку, куда складывают пожертвования. Работаю подруги эти во славу Божью, то есть даром.
И вот вчера, в 1-й градской больнице, наблюдала я такую сцену. Умерла 90-летняя бабушка. От инсульта. А на мой взгляд так от старости. Лежала она тут месяц и вот померла. Убитые горем родственники от всей души пытались дать девушке Маше 15 тысяч рублей. Маша отнекивалась. И пока она ставила ширму, пока возилась с другими пациентами и сдавала бабулю санитарам, родственники терлись по близости. Потом все стихло, мы ушли в сестринсую. Маша выпила водички и пошла мыть полы. Наклонилась, а из халата на пол выкатилась ... золотая вставная челюсть. Побежали догонять родню. Они надулись и говорят, деньги не берете, возьмите хоть зубы, ей всеравно ни к чему, а вам мы благодарны очень. Вообщем так и не смогли отдать. Потом в морг ходили, договаривались час с администрацией, искали бабушку, возвращали челюсть в нее. Вот такие разные люди ходят по планете.

Я сейчас снова в поиске работы. В который раз пытаюсь уйти с ящика и устроиться в рекламный отдел какой-нить реальной конторы. Типа холдинга. А лучше - корпорации. Собеседование - это просто жуть. Выходит в приёмную дядька из отдела кадров, смотрит на соискателей и говорит, разводя руками: "Вы тут все такие хорошие люди, мы прям затрудняемся, короче, кто щас скажет какое отчество у Германа Грефа - того и берём руководителем отдела"

Обычно я работаю журналистом. Редактором, корреспондентом, продюсером. Режиссёром могу. В свободное от работы время я сплю. Намедни сплю значит я себе сладенько. Вдруг, звонит у меня телефон.
И из телефона мне говорят:
Здравствуйте, Марьяна! Наконец-то нашли ваш номер! Нам срочно требуется гримёр вашего уровня! Вы ведь много лет работаете на новостях телеканала "Россия", у вас такой опыт... Если сможете, помогите нам на выходных. Снимаем небольшой докфильм, очень нужно ваше профессиональное участие! И деньги неплохие.

Я: (продолжая спать)ммммм....

Из телефона: Скажите, что вас смущает? Может мы сможем урегулировать этот вопрос?

Я: (чтоб отделаться и уснуть обратно) Меня гонорар смущает! Не мой уровень!

Из телефона: извините, до свидания, очень жаль конечно...

Только я уснула, снова звонок.

Тот же голос: знаете, я переговорил с нашим продюсером, мы готовы увеличить гонорар, но, к сожалению, только в два раза. Может согласитесь?

Ну и я, Жадная Рыжая Bestолочь, конечно соглашаюсь. Через 10 минут, в ужасе от осознания того, на что подписалась, подрываюсь и бегу на Мосфильм, в магазин всяких кино-теле прибамбасов, покупать реквизит для своего выступления в роли гримёра. Кисточки, корректоры, палитры и прочую высокомалярную* продукцию.

Запыхавшись, закупившись, отдышавшись, решаю осмотреть еще не охваченные моим покупательским пылом витрины. Итак, ассортимент и цены на самые ходовые товары в этой лавочке:

Зубы выбитые, размеры в ассортименте, цена договорная
Зубная эмаль цвет "металлик", "золото", "кровь", "пустота"
Клей для зубов
Уникальный тональный крем "Мертвец" - для создания эффекта "мёртвого человека" - 1468 руб.
Кровь в ассортименте: тягучая, вязкая, венозная, артериальная, в порошке, кровь для закапывания в глаза (пипетка прилагается).
Литр крови (производство "Мосфильм", группа не указана) - 2478 руб.
Желе для имитации пота
Щетина на вес, трёх цветов (рыжая, седая, черная)
Пенные капсулы "Эпилепсия" для создания эффекта натурального приступа. Десять эпилептических припадков обойдутся всего в 490 рублей.
Латекс "старческая кожа"
Банка с киношной грязью (500мл) - 950руб
Усы и борода - цена договорная (от длины наверное зависит)
Ментол в кристаллах. (Это жесть! сразу вспоминается театральная труппа Карабаса Барабаса! прим. автора) Из инструкции: "При помощи этих кристаллов Вы сможете заставить Ваших актёров плакать настоящими слезами!"
И, наконец, моё любимое! Помните, в детстве, считалочка была такая: "Шёл по крыше воробей, нёс он баночку соплей..."
Так вот:
Состав, имитирующий сопли. Расфасовка по 100, 500 и 1000 мл. 100 мл - 730 рублей. Представляю, сколько из литра можно козявок наимитировать! Выглядит, кстати, весьма натурально. Впрочем, как и баночка с "Гной-эффектом". "Гной-эффект" отличается от искусственных соплей цветом, консистенцией и ценой. Побледнее, пожиже, подороже. 100 мл гноя - стоят на 35 рублей дороже! Обдираловка...

ЗЫ - гримёрный дебют у меня в это воскресенье. в 12 утра. О, Господи!

__________________________________________________________________________________

Загримировано 6 мужиков и куча баб. А также юная актриса Юля Учаткина (сериалы "Кадетство" или как его? и "Проклятый рай") Все в восторге от моего, ипать, профессионализма! Болят спина и руки. Не хочу больше! Но придется. У меня с ними договор еще на две съемки в след выхи.... А всё жадность виновата!

Детский сад, фитнес, зимние шины, завтра родня из Винницы приезжает — надо встретить... Ответ будет один: «Тетьку, не ибите мне мозгу!» Правила поведения такие: «Вася, мне предстоят важные расходы, сегодня мне нужно 4562 евро, а через пять дней понадобится еще 7836 долларов». Конкретные мужчины понимают только конкретику.