Подруга насмешила. Пишу ей комент в жж, в котором вставляю какую-то фразочку типа "как у тебя с мужем то дела?". После чего комент мой мгновенно удаляется. А в ЛС приходит от подруги письмо, что у нее есть любовник, который не знает, что она замужем.
Ну вот я и думаю - когда муж не знает о любовнике - это норма. Но когда любовник о муже?)))

зы привет парфманьякам и низкий поклон за ржачную историю)

Пришлось мне давеча с цобачкой своею возвращаться с дачи на метро. Итак, станция метро Киевская, 12 ночи, группа поддатых интуристов устало ползёт на эскалаторе. Я с псиной затесалась где-то среди них.
Как известно, ступени эскалатора опасны для собачачьих лап, но так как моя пуделица уже почти переросла меня саму, взять ее на ручки не представляется возможным. Поэтому я держу Лёлю (цобачку то бишь) за передние лапы, а задними она стоит на моих ногах. Ну так вот. Гости столицы едут себе такие пьяненькие, веселятся. Мы едем, тоже ничего особенного не нарушаем. И вдруг правая передняя Лёлина лапа задевает жирненькое бедро впереди стоящего заграничного пенсионера. Он оборачивается, я с широкой улыбкой говорю ему "Извините", Лёля роняет на ступени эскалатора слюни, облизывается. Дедушка отворачивается, поворачивается снова, бледнеет, хватает за руку свою престарелую супругу и сдавленным голосом произносит что-то типа "осо". Женщина начинает визжать, а интуристы помоложе - ржать. Я еще подумала, ну, наверное, оса укусила, лето все-таки, жара. И только утром сегодня в словаре прочитала, что "oso" по-испански означает "медведь". И как это мы мы с Лёлей водку и балалайку с дачи забыли захватить?)))

Иду давеча вся такая в косах и каблуках по улице. За 15 минут вот такой итог влияния моей неземной красоты на окружающих: четверо автолюбителей хотели меня подвезти, причем двое из них между собой поругались. Видимо, оспаривая первенство.Один царапнулся бампером о тротуар. Один просто куда-то сильно опоздал, тк с открытой дверью полз за мной целую остановку. Также пострадало двое пешеходов: один впечатался в остановку, один упал с бордюра. От всего этого настроение у меня улучшилось. Я шла бодрым шагом и любовалась на себя в отражения витрин. До тех пор, пока не врезалась в дерево. От травм спасли здоровенные солнечные очки и косички. От смеха очевидцев - только мое отменное чувство юмора.

У Томской сегодня день рождения. Ей, между прочим, довольно кругло так стукнуло. Надо сказать, годы были прожиты не зря. Во всяком случае, если посчитать, например, сколько мужских сердец она разбила.
Среди моря цветов, анонимно присланных сегодня на работу, особо выделился один прекрасный здоровенный букет, искусно составленный из самых нежных цветов, которые только можно встретить в московских цветочных палатках. Что характерно - букет был вставлен в новенькую, хромированную блестящую урну. А на открытке, воткнутой в цветочное буйство - картинка с двумя лодочками, разошедшимися в море.


..........(тут меня съела зависть)............

Читаю в инете про сёрф разный и натыкаюсь на фразу "вейкбординг совершил в свое время настоящую революцию в водном спорте, как сноуборд в горных лыжах". Аналогия то мне ясна, конечно.  Но... Таки может ли один вид спорта совершить что-то в другом виде спорта? Сноуборд в горных лыжах, вейкборд в лыжах водных, шашки в шахматах...

Вот, делюсь в атомайзеры по 12 мл (стекло-силикон-металл) частью своей парфюмерной коллекции. Цена за 12 мл вместе с атомом от 200 р, в зависимости от конкретного парфюма. Спрашивайте – отвечаем)))

( Умри всё живое )

22-го началась война. 24-го появилось Совинформбюро. С этого дня вся пресса перешла на военное положение. Многие издания мирного времени были временно закрыты, зато появились газеты военной тематики. Большинство публикаций - о героизме русских воинов, о воле к Победе, о подвигах тех, кто работал в тылу.
Без последних известий с фронта не оставались даже жители блокадного Ленинграда. Газета "Правда" не вышла в северной столице лишь один раз, когда в редакции вышел из строя электрический генератор. Матрицы "Правды" сбрасывались в город с самолётов. Писала "Правда" о ненависти к фашистам, о подвигах простых солдат и генеральских стратегических успехах. Писала и о поражениях. Единственная тема, которая умалчивалась в выпусках ленинградской "Правды" - это обеспечение армии продовольствием.

Ехала я сегодня сдавать русскую философию, не зная ничего, кроме историй про странствующего философа Сковороду, вполне себе сексуальной работы "Люди лунного света" Розанова и космической теории этногенеза Гумилёва. То есть, пара мне была обеспечена. И, хоть я и не сильно верующая, но, по-привычке, мысленно проговорила: "Господи, помоги мне сдать на "пять", и, если ты меня слышишь, подай какой-нибудь знак!" И что вы думаете? По дороге в универ, я встретила трёх (!) девушек в одинаковых футболках с изображением Лизы Симпсон, практически в натуральную величину! Естессно, после этого я сдала на отлично.

Кста, во время беседы с господином преподавателем, произошел такой диалог:
Болдырев: "А вот скажите, сударыня, может ли акмеистическая фаза произойти дважды?"
Я: "Ну, по теории Гумилёва, конечно же, не может. А вот у меня лично, или у вас.... запросто"
Философ наш после этого покраснел, решил мне больше дополнительные вопросы не задавать, оставил в зачетке свой пятерочный автограф и пошел курить.

Науке это неизвестно. Зато науке известно, что всяким неуравновешенным личностям - истеричкам там, меланхоликам разным, к которым я, похоже, все-таки отношусь, снятся разнообразные волшебные сны. Вот, думаю, а не завести ли мне отдельный блог, эдакий СНОблог,  и выкладывать в нем ежеутренне кратенькие описания своих ночных похождений. Глядишь, какой-нить Спилберг прочитает. Вот тогда то я и забогатею.

Снился седня какой-то нездоровый паралелльный мирок, весь заснеженный и заброшенный, похожий на наш, но не наш. Посреди бескрайнего, давно оставленного людьми города, типа Припяти, со слепыми черными окнами в типовых серых девятиэтажках - огромное поле пожухшей травы, снега и  ржавых гаек. Сильный ветер кружит совершенно одинаковые снежинки и выдранные листки из отрывных календарей. Иногда они пролетают мимо меня, и я вижу на них бредовые советы, напечатанные на пожелтевших листочках, типа "как вымыть голову сухим способом при помощи муки" или "как сделать скребок для речной рыбы из пивных пробок". Я стою посреди этого странного вихря, снега становится все больше, с неба сваливаются густые сумерки ( в переносном смысле) и куча дохлых, таких подробных, неприятных серых стрекоз (в смысле буквальном). Мне становится очень не по себе и я начинаю искать какое-нить жилье, чтобы спрятаться. Но все поле при помощи сетки-рабицы поделено на маленькие клетки, как в нищих зоопарках или "Домике зверей" Дуровой. Я делаю под рабицей подкоп, потом под следуюшей и так, через много лет (причем вокруг ничего не меняется) добираюсь до оранжевого теплого света, идущего в одной из таких клеток откуда-то из под земли. Присматриваюсь, а под снегом вход в деревенскую избу. Маленькое такое отверстие.  Я протискиваюсь, падаю с потолка на пол и вижу, что на стене сидят Томская с Бендером, покачивают ногами в виде маятников, жрут эклеры и сушат шерстяные носки. А вокруг летают какие-то духи-мертвяки давно ушедших предков. Мне это все не нравится. Я вылезаю обратно и просыпаюсь.

Вот бы Фрейд с Юнгом порадовались.

Зашла вчера вечером после работы в "Му-му", что на Алексеевской. Поела-попила, пошла на дорожку в туалет. Жду, пока человек из кабинки выйдет. И вот, дверь открывается, и из-за нее показывается симпатичная блондинка в розовом платье, задранном до пояса, а ниже... ниже ничего нет, только спущенные до колен черные лосины. Тут барышня ловит мой взгляд, смотрит на себя ниже пояса, понимает, что не одета, снова смотрит на меня и говорит: "Поверьте, мне сейчас ужаснее, чем вам" Надевает штаны, поправляет платье и начинает ... мыть ноги в раковине, плакать и просить меня продать ей мои босоножки "Экко" за любые деньги. Тут я понимаю, почему она забыла в туалете одеться - несчастная так стерла ноги невероятной красоты босоножками на шпильках, что пальцы у нее были все в крови, которая не сочилась, а стекала такими вишневыми струйками.  Вообщем, дала я ей пластырь свой, весь какой был, и предложила поймать машину до дома, так как это по-любому дешевле, чем мои любимые ортопедические тапки.

Не могу удержаться. Вот вам прелесть - http://www.laidback.dk/ А именно, официальный сайт одной весьма известной в 80-х годах группы. Везде можно и нужно тыкать.

ЗЫ нашла вчера у кого-то из моих взаимных френдов, забыла у кого, просьба отметиться в коментах)))

Беседовали сегодня с профессором о Хабермасе и Бергсоне. Ну херь херью! Я ничо не знала, но, как обычно, нафилософствовала по самое не балуйся. Профессору так понравилось, что он предложил мне остаться на кафедре ... преподавателем. Я ему говорю, вы, профессор, совсем упали, я и так на журфаке уже 10 лет учусь. А он мне - "Ну вооот! Вы же уже привыкли!". 

Сегодня был зачет по рекламе в зарубежных СМИ. Принимала "мадемуазель Жанна из Парижа и Сицилии"(С) профессор и доктор всяческих наук, прибывшая ради такого дела из Сорбонны. Все было прекрасно, но я не сдала. Ляпнула, что Lalique прославился производством парфюма (а что? у меня есть прекрасные духи Перль от Лалик, я когда в них на работу прихожу, меня все учтиво спрашивают "Марьяна, ты опять сегодня в своей плесени?). А на самом то деле, еще задолго до того, как в  Lalique появились свои духи, контора успела прославится эксклюзивными хрустальными флаконами для этих самых духов, а также графинами, пепельницами, лебедями, фонтанами (!) и украшениями для автомобильных радиаторов. Вообщем, меня пристыдили и попросили обязательно пересдать до следующего лета. Я сначала обрадовалась, но тут выяснилось, что пересдача состоится по адресу 47 rue des Ecoles. А это, блять, сорбоннский ректорат! Который находится, извините, в Париже! Что делать теперь, ума не приложу.

Как вы считаете, Кант и Конт, Хайдеггер и Хабермас, Спенсер и Сартр, Беркли и Бэкон были ...удаки? Я считаю, что да, полные. А Ницше так вообще женоненавистник.

Здрасти! У меня густые хорошие рыжие волосы до пояса (а может и немножко ниже). Хочу заплести из них афрокосички разноцветные (бирюзовый, салатовый, розовый, лимонный или все оттенки синего-морского-бирюзового). А может вы мне что-нить другое посоветуете. с афрокосами никогда не ходила, максимум - французские разные. Так вот, подскажите, кто в ближайшие дни мог бы меня заплести, сколько это будет стоить и где само действо будет происходить? Я живу медведково-бабушкинская, но, в принципе, готова подъехать и на край света. спс. марьяна

Дмитрий Медведев издал указ с перечнем чиновников, которые ежегодно должны отчитываться о своих доходах и имуществе. Чиновники отчитались. Вашему вниманию предлагаются выдержки из интервью СМИ по поводу этих самых отчетов:
Замначальника управления налоговой службы по Тверской области Александр Алексеев, в разговоре с прессой был предельно лаконичен: "Источники получения доходов являются налоговой тайной и разглашению не подлежат" Рамзан Кадыров оказался словоохотливее: «Я все свое имущество распродал, оставил только старенький ВАЗ-21053, а деньги раздал бедным, зато теперь я богат душой" Калужский губернатор Анатолий Артамонов поведал, что напополам с супругой владеет подвалом в Обнинске. Но больше всех порадовал мэр мск Юрий Лужков. В декларации он указал квартиру, в которой ему принадлежит всего лишь четвертая часть (остальное жене и детям)... и автоприцеп для перевозки ульев.

Свои игрушки я помню плохо. Помню, что куклы у меня были мамины, немецкие. Рыжая Лиза, чернявая Анжела и еще одна - ужасная, совсем древняя, с кудрявыми волосами из мочалки и глазами, которые смотрели на тебя не мигая 10 минут подряд, а потом неожиданно со стуком закрывались. Куклу звали Соня. Это был главный кошмар моей жизни. Мама же, напротив, очень ее любила и заставляла меня с ней играть. Она говорила: "вот ты совсем про Соню забыла, а я слышала как ночью она плачет". Помню из-за этого я стала так бояться засыпать, что перед тем, как ложиться спать, засовывала Соню в угол комнаты у батареи и заматывала ее с головой в штору. Но вскоре и это перестало помогать. В нашу группу в детском садике перевели толстую и неповоротливую девочку Лену, ужасную копушу с блеклыми волосами и водянистыми глазами, почти неуловимо похожую на куклу Соню. Иногда я ловила на себе ее взгляд и меня начинало тошнить. Однажды, вскоре после Нового года, воспитательница отдала маме детсадовскую фотографию. Все девочки на ней, в том числе и Лена, были одеты снежинками, одна я - в полосатом свитере... В тот же вечер, когда родители занимались сами знаете чем, я забилась под кресло в бабушкиной комнате, взяла мамину вязальную спицу и проткнула Ленино лицо. Помню, как спица со скрипом проходила сквозь глянцевый картон фотокарточки. После этого я пошла в тот самый страшный угол, где жила Соня и выколола ей глаза. От давления они провалились глубо внуть кукольной головы. На Соню стало страшно смотреть, но я немного успокоилась. На следующий день папа заметил, что кукла сломалась. Вооружившись паяльником, он вставил ужасные кукольные глаза обратно. Кошмар возобновился. С тех пор я регулярно выкалывала Соне глаза, а папа их чинил. К счастью , через пару недель ему надоело и он забросил Соню на антресоли. С тех пор я ее не видела. Когда, спустя почти двадцать лет, делая капитальный ремонт, антресоли мы разломали, Сони там не оказалось. Наверное ее выбросила бабушка. Но, несмотря на то, что я не видела эту куклу почти полвека, до сих пор чувствую неприятный холодок в спине и груди, когда ночью в темноте иду на кухню или в туалет по коридору, над которым распологалась кукольная тюрьма.

За этого самого Феодора я однажды чуть не вышла замуж. Но меня не взяли))) А потом он решил сходить в армию. Как вы могли догадаться, его туда взяли с удовольствием.
К просмотру предлагается чудесный добрый ролик о том, как в эту самую армию Феодор собирался. В главной роли feodor_sinoptik , снимал breugnon , имиджмейкерствовала сестра Анна Великая, ассистировала сестра Марфа Прекрасная.


ЗЫ Сударыни, имейте в виду, что этот прекрасный мужественный молодой человек вернется в МСК меньше, чем через месяц. Заявки принимаются на почту и в ЛС.

Зашла на одноклассники, хотела кое-кому смайлик отправить. Оказалось, что смайлики там теперь только за деньги! Даже в Макдональдсе улыбка полагается бесплатно! Восхищаюсь.

О Боги! Какое же это счастье, сидеть 23 мая в 17. 36 на балконе, среди цветов, рядом с поспевающей клубникой, курить кальян и плеваться косточками от черешни в стену дождя.

У нашей гигант-пуделицы Лели новая прическа - такая вертикальная антенна из шерсти и резинок прям посреди лба. Очень себе миленько, в меру инопланетно и весьма удобно - собака наконец-то перестала собирать на своем пути дверные косяки и табуретки.
Так вот. Гуляем ща в парке. А там сирень цветет, солнышко пригревает, родители с детьми в песочнице резвятся, дедушки на скамейках по интересам собрались (шахматы, домино, пиво, бабушки). Мы с Лелей, опять же, степенно выступаем, не гадим, цветочки нюхаем. Тут подъезжает к нам на велосипеде девочка лет восьми, ошалело смотрит на лелину антенну и вдруг каак заорет "Папа! Смотри! Черный единорог и девственница!"

Моя бабушка Альбина Ивановна всегда отличалась умом и сообразительностью. Начать хотя бы с того, что, приехав из Брянской губернии и не зная из иностранных языков ничего, кроме немецкого алфавита, она с первого раза умудрилась поступить в МГИМО, причем еще в те годы, когда туда принимали только мальчиков. Во время вступительного экзамена по иностранному бабушке задали резонный вопрос - а собственно какой язык вы собираетесь тут учить? Немецкий? "Нет, что вы, у меня не тот прононс!" - сказала моя бабушка - "я хочу учить исключительно французский". В итоге экзаменаторы, видимо решив, что находчивость суть немаловажное качество дипломата, поставили абитуриентке "отлично" и в институт бабушку приняли. Там она хорошо училась, прекрасно овладела французским языком, вследствие чего однажды, когда она уже оканчивала сие волшебное учебное заведение, ей поручили встретить в Шереметьево иностранную делегацию. Так получилось, что водитель автобуса, который должны были подать к трапу самолета, куда-то делся. То ли забухал, то ли заболел. Но не идти же иноземцам в зал прилета через поле? И бабушку, тогда еще юную девицу, попросили довезти французов до терминала. Бабушка согласилась. Это был вполне себе мужественный поступок, учитывая, что до этого она никогда не сидела за рулем даже велосипеда, что уж говорить о рейсовом автобусе. Что характерно, она справилась, а интуристы были в восторге от ее "русского" стиля вождения и комментариев происходящего.

Но это так, лирика. А вообще моя бабушка человек очень ответственный и практичный. Она научила меня лёгким движением руки скатывать пары чулок в аккуратные клубочки, она же показала фокус с вывернутой наизнанку наволочкой, которая мгновенно надевается на подушку нужной стороной, она же объяснила, как печь куличи, чтоб они не трескались и приносили счастье, она показала как переписывать на себя чужие гонорары, а еще бабушка периодически выдавала житейские советы типа: "Как привязать мужчину? Один раз дать, а потом тянуть" (было сказано, когда мне было лет 10) и много чего еще.
Но, главное, бабушка научила меня чистить ногти.
Никакая маникюрша, никакая щеточка для ногтей и ватка с ацетоном не сравнятся по эффективности с бабушкиным советом.
Итак, чтобы отчистить ногти нужно взять побольше грязных вещей, особенно подходят половички и джинсы, и постирать их вручную. После стирки одного предмета гардероба или одного ковра ногти будут просто сверкать! А, главное, после пары таких процедур обладательница сверкающего маникюра и убитой поясницы задумается о покупке стиральной машины. Для покупки, само собой разумеется, понадобятся деньги. А это значит, что девушка найдет себе хорошую работу и сделает карьеру. Или найдет себе хорошего мужа, который будет за всё платить, и состоится в семейной жизни, что тоже очень неплохо.

Из чего только сделаны девочки

Пришла к выводу, что лично я сделана из драгоценной амбры, цибетина, мускуса, восточных масел и дорогих смол, или, по крайней мере, содержу их в большом количестве, так как моё прекрасное тело имеет странное свойство преображать любые самые дешевые духи в благоухающее чудо. Хотя, чему удивляться, на мне даже пролитый спьяну московский коньяк пахнет, как наполеон vieille reserve...
Так вот, вчера, пока я ехала на работу, незнакомые мужчины интересовались, откуда берутся девушки, которые так божественно пахнут, женщины спрашивали название духов, а вечером, продавцы парфюмерии в Артиколи и ЦУМе безуспешно ломали головы, пытаясь понять, чем я надушена: Лютеном, Кароном, Монталем или Эрмэ. Так вот, на мне в этот день случайно оказался одеколон "Жасмин" производства фабрики "Новая Заря" за 26 рублей, которым я обычно протираю клавиатуру.

Для скорости назвала терабайт - тёркой. На что мама сказала: "Не коверкай русский (!) язык!"

Двенадцать детей в Перу стали за последние несколько месяцев жертвами летучих мышей-вампиров, укусы которых привели к заражению их бешенством. Общее число пострадавших в регионе составило 2300 человек. По информации ВОЗ, причиной резкого увеличения числа пострадавших (а в этом году оно оказалось в три раза выше, чем раньше, не говоря уже о появлении смертельных случаев) стал рост численности летучих мышей. В первую очередь эта проблема затронула провинцию Кондорканкви, расположенную на границе с Эквадором. Эксперты ВОЗ официально присвоили ей статус "зоны, пребывание в которой может быть опасным для здоровья". Следует также отметить, что жители пострадавшего региона традиционно испытывают недоверие к современной медицине, предпочитая лечиться "народными" средствами. Поэтому доля вакцинированного населения (а вакцина против бешенства позволяет полностью защитить человека от заражения) в нем крайне низка.

ЗЫ А я только с Димой Домбровским собралась в Лиму аяуаски пожрать. Ээх(((

Но всё-же, блять, я не могу, когда два месяца подряд новые жильцы снизу сверлят стены перфоратором, а в перерывах играют на старинном Блютнере покойного Михаила Иосифовича безграмотные гаммы и подбирают "Эх, яблочко", "Владимирский централ", "Собачий вальс" и "Жили у бабуси два весёлых гуся". Причем такое ощущение, что на педаль они заранее положили кирпич. Ненавижу.

Года в три я начала мечтать о маникюре. Точнее, о маникюре "как у заведующей". Имеется в виду заведующая детским садиком, в который я ходила с младенчества и вплоть до поступления в 1-й класс. Заведующая была предметом зависти и тайного подражательства всех мальчиков и девочек, начиная с младшей и заканчивая подготовительной группой. Она была высока (так высока, что лица её я никогда не видела, и поэтому не могу сказать, наскок она была молода). Но точно знаю, что она была прекрасна. У нее была развевающаяся длинная шелковая юбка в желто-коричневый горошек и золотые на каблуке "без пальцев" туфли, как у танцовщиц всякой латины. Когда она рассекала густой воздух, пахнущий булочками и киселем, в коридоре между своим кабинетом и кухней, все сотрудники вытягивались во фрунт и трепетали.
Так вот, когда мне исполнилось четыре года, благодаря маме и фарцовщикам, у меня появились первые туфли без пальцев, правда розовые. Но уже в пять лет - целых две пары блестящих босоножек на застежечке из тонких ремешков - золотые и серебряные. Потом подоспели всякие платья. Но маникюра, хоть застрелись, у меня не было. Не то, чтобы я иступленно грызла ногти или с утра до вечера открывала ими замки и пивные банки. Просто как-то не сложилось. Вот с волосами мне повезло, а с ногтями не очень. Сколько времени и денег я извела на всякие подозрительные кремы, лаки и витамины для ногтей. Сколько было прилеплено типсов и нарощено гелей и акрилов. В итоге я забила - ходила с коротенькими квадратными темно-красными ноготками. И вот, месяц назад я обнаружила, что ногти стали расти. Не то, чтобы я прям видела как они растут, но... Ложусь в понедельник с короткими, просыпаюсь во вторник со средними, а в среду они уже длинные! Лак на них "отрастает" буквально за два-три дня! Это же ужас какой-то! Целыми днями теперь сижу, пилю, перекрашиваю и чертыхаюсь. Вот оно, мля, исполнение желаний. В следующий раз буду мечтать о чем-нибудь великом.

Заходил сегодня в гости одноклассник с женой. Когда они раздевались в коридоре, жена одноклассника сказала: "Марьян, ты извини, у Лёши дырка на носке, у нас просто ремонт дома"

Да! В старину населяли Балаклаву
железные и гордые люди. Об их гордости устное предание удержало
замечательный случай.
Не знаю, бывал ли когда-нибудь покойный император Николай I в
Балаклаве. Думаю всячески, что во время Крымской войны он вряд ли, за
недостатком времени, заезжал туда. Однако живая история уверенно
повествует о том, как на смотру, подъехав на белом коне к славному
балаклавскому батальону, грозный государь, пораженный воинственным видом,
огненными глазами и черными усищами балаклавцев, воскликнул громовым и
радостным голосом:
- Здорово, ребята!
Но батальон молчал.
Царь повторил несколько раз свое приветствие, все в более и более
гневном тоне. То же молчание! Наконец совсем уже рассерженный, император
наскакал на батальонного начальника и воскликнул своим ужасным голосом:
- Отчего же они, черт их побери, не отвечают? Кажется, я по-русски
сказал: "Здорово, ребята!"
- Здесь нет ребяти, - ответил кротко начальник. - Здесь се капитани.
Тогда Николай I рассмеялся - что же ему оставалось еще делать? - и
вновь крикнул:
- Здравствуйте, капитаны!
И храбрые листригоны весело заорали в ответ:
- Кали мера (добрый день), ваше величество!

Томская, бедняжка, живёт на Арбате и каждое 9 мая, в 9 утра над ее домом низко-низко пролетает огромедный транспортный самолётище "Руслан". Стало быть, парад Томская не проспит. А я в своём предмкадье, как всегда просплю, и, как всегда, - посмотрю повтор. С днём победы вас, дорогие!

ЗЫ
В День победы над Красной площадью пролетит 69 летательных аппаратов. Как сообщают в пресс-службе МВО (МВО) , в парадном строе авиации военно-воздушных сил Российской Федерации (ВВС РФ) будут направлены все виды техники, в т. ч. транспортная, истребительная и бомбардировочная. Откроют воздушную часть парада 3 вертолета Ми-8, которые на подвеске будут вести Государственный флаг России, а так же флаги Министерства обороны РФ и Военно-воздушных сил. За ними пролетит группа из 5 вертолетов, включая транспортный Ми-26, в сопровождении 2-х вертолетов Ка-50 «Черная акула» и 2-х Ка-52 «Аллигатор». Следом над Красной площадью пролетят 3 вертолета Ми-28 «Ночной охотник». Потом парад украсят российские самолеты, к примеру штурмовики Су-25, транспортный самолет «Руслан», истребитель-перехватчик МиГ-31. Изюминкой показа будет имитация заправки самолетов в воздухе. Так, первым в группе будет воздушный танкер Ил-78, который начнет имитировать заправку летящих по оба крыла от него бомбардировщиков Ту-95 и Ту-160. Завершит пролет парадного строя военно-воздушных сил пилотажная группа «Русские витязи» и «Стрижи», в составе которой будет 5 истребителей Су-27 и 4 МиГ-29.

На днях поехала за стиральным порошком в Ашан на велике. Окольными такими путями. Из Медведково через Ярославку вглубь Лосиного острова. Там уже хотела выйти к МКАД и вдоль МКАД доехать до магаза. Сначала всё шло отлично. Недалеко от лосиноостровского пруда я встретила маму-лося с ребенком-лосёнком, пару белок, и толпу ебущихся лягушек. Некоторые вылезали из воды и продолжали своё любовное дело прямо в дорожной пыли, на глазах у почтенной публики. Характерно, что лягушка снизу во всех этих весенних парах светленькая, большая и покорная (по моим предположениям девочка). Лягушка верхняя - черная, маленькая и наглая (вероятнее всего это мальчик). Так вот, большие лягушки возят на спине маленьких и по суше и по воде. Иногда пытаясь скинуть наездников. Но даже если им это удается, эти гады снова забираются обратно.
Вообщем, полюбовавшись на это чуды природы, я углубилась в лес. Там, на неведомых дорожках, как водится, полно невиданных зверей. Примерно в километре от пруда на дороге был встречен здоровенный хорёк. Настоящий. Но дохлый. Я его потыкала палкой. Он оказался ещё и жидкий.
Я огляделась - впереди дорога становилась ржавой. Ржавой была и вода, и трава. Деревья поваленные. И тоже ржавые. Впереди речка и топь. Вода припорошена рыжим порошком, который местами странно пузырился.
Я переправилась по поваленному стволу на тот берег и поехала вперед. До МКАДА оставалась всего ничего. И вдруг я увидела чудовище. Огромная, черная, бородатая змея наступала на меня справа. Я слезла с велика, схватила копьё (палку то есть) и бросила его в чудище. Но злые силы были против меня. Я поскользнулась на кочке и больно упала, подвернув ногу. В свеженькую крапиву. Пригляделась - змея оказалась корнями выкорчеванного дерева. Нога болела. Собравшись с духом я пошла на просвет в сторону окружной. Но, не тут то было. Почва становилась всё более болотистой, сумерки все более густыми, а суеверный страх все более ощутимым. Я решила повернуть назад. К счастью, Ведьма из Лося временно отсутствовала, и мне удалось найти дорогу назад. Правда, по пути к людям, когда я проезжала грязную грязь, в народе именуемую гОвна, случилась еще одна неприятность. Когда я поняла, что щас завязну, встала на педалях и давай крутить. Но неправильно перенесла вес тела, и переднее колесо почти наполовину ушло в мерзкую жижу. Чтобы не потерять равновесие и не упасть, я выставила правую ногу. Грязь не растерялась и засосала мой фоксовый ботинок. Дома, чтобы его снять, я всегда развязываю шнурки. А грязь его с меня сняла за долю секунды вместе с носком. От неожиданности я упала, ударившись рукой об рога на руле. К счастью, мимо проходили добрые люди, которые помогли мне подняться и откопали украденную обувку. Домой я вернулась уставшая, грязная и счастливая.

зы Синяк от рогов напоминает синяк, который Шрек оставил бы на руке своей супруги в пылу страсти. Вчера после фитнеса ко мне подошли все девочки, включая тренера, и спросили что это. Я сказала, что след от рогов велосипеда. Вероятно они услышали только "рога" и сочувственно выдали "да ты не переживай. все мужики козлы".

Так говорит Зена Королева Воинов из одноименного сериала примерно каждые 15 минут просмотра. Остальное время она улюлюкает и таращит свои небесные глаза. А раз в три серии, натурально, делает трахеотомию. То врагам, то друзьям - попеременно. Причем у Габриэль при себе всегда "трубка" и "раскаленный прут".
На очереди у меня "Дежурная Аптека", "Все реки текут", "Возвращение в Эдем", "Приключения Геракла" и "Просто Мария". Вот теперь мы похохочем (С)

Сижу в маршруточном микроавтобусе у Ашана. Рядом с нами всякие бабки и тётки, чуть поддатый, но вполне себе приличного вида пенсионер с кучей авосек, юный скинхед-неудачник и чеченская на вид семейка - мама и трое сыновей от трех до пятнадцати лет. Водитель проходит по салону и собирает деньги. Обвешанный сумками пожилой дядечка просит водилу достать деньги у него из нагрудного кармана, так как руки заняты и поставить вещи некуда. На что водитель разражается громогласной тирадой. Мол, он не карманник, лазить за чужими деньгами не привык, а если кто не хочит платить, то пусть выметается. Чеченка, оказавшаяся француженкой, видимо подумала, что у пенсионера нет денег, достала из кошелька 25 рублей и кинулась к водителю, чтобы заплатить. На что водила, высокомерно взглянув на женщину, выдал: "Что, припёрлась из своей Франции благотворительностью заниматься? Нам тут твоя благотворительность не нужна!", и отшвырнул ее руку с деньгами. Пассажиры одобрительно зашумели. Тут на сцену поднялся бритогловый пацан. Он предложил водителю выкинуть не заплатившего мужчину из автобуса. Бабки и тётки, шумно обсуждая "надменную" француженку, единогласно высказались "за". Тогда водила с наци схватили упиравшегося бедолагу и выбросили его из салона. Не вывели. Выбросили! Бедный дед упал на мостовую, ударился головой о бордюр, растерял все свои пакеты, из которых на асфальт вывалились продукты, в разорвавшихся упаковках. Бабки восторжествовали. Дверь закрылась и автобус поехал. Француженка сидела, окаменев от ужаса и прижимая к себе двух расплакавшихся младших сыновей, а старший обнимал ее и тихо шептал, что не даст их в обиду.

Вышла сегодня вся такая красивая из дома, поймала таксо и поехала на работу. Солнце жарит, водитель гонит. Я глазки то прикрыла и только в кресло когтями вцепляюсь, когда мы в повороты влетаем. И как-то так представилось мне, что лечу я неведомыми космическими путями на Меркурий, спасать коллегу, который уже почти расплавился на этой суровой планете, тщетно пытаясь обойти три закона робототехники... Но, тут мы зашли на посадку, и вот, вместо героического подвига, я снова сижу в редакции и сдаю очередной номер.

Не могла удержаться и пофоткала Дианищу еще. Поставила на подоконник, в спину ей лупило контровое солнце, а в личико вспышка. И вот, что получилось.





зы. для меня в этой корявой фотосессии самое главное - это чуднЫе черные штанцы. Дело в том, что это мой первый опыт сшивания чего-нибудь. Вообще первый! Я первый раз нарисовала, обвела, разрезала, сшила и приделала пуговицу! Сама! Для меня это самый настоящий подвиг! Вот.
ззы. прошу прощения за много фоток, что-то под кат не засовываются(





Posted pictures -->

Я понимаю, конечно, что заменять французское слово эскалатор на "движущуюся лестницу" это перебор. Но писать вместо эскалатора "ТРАВЕЛЯТОР" это, извините, полный пиздец.
зы - те, кто думает, что это слово порождено моей нездоровой фантазией, могут пройти в магазин "Атриум" и посмотреть на тамошние указатели.

Вот она и поселилась у меня дома, сидит сейчас в костюме зайца на икеевском декупированном ящике, примеряет мои побрякушки) А еще у нее есть тертые джинсы, два парика - рыжий и черный, смешная юбка, египетские прозрачные штанцы, водолазка и кожаные туфельки.






ЗЫ прошу прощения за некачественное фото. Ну не фотограф я)))!

"Нуу-с, в забой!" - так сказал мне сегодня стоматолог alradist , подступаясь с бормашиной к моим зубам. Я честно предупредила, что могу начать дёргаться, на что он мне ответил: "Ну я не веерюю! Вы так спокойно сидите, что можно подумать вы учебный манекен, препарат или кадавр!"
зы
кста, меня, куда бы я не обращалась (последнее место было ЦНИИС и ЧХЛ), нигде не могут избавить от боли. Никакие комбинации анестетиков с фенозепамом и прочей дурью типа премедикации меня не берут. Боль ацкая вплоть до потери сознания. И что вы думаете? Вколол мне доктор всего пару карпул, начал лечить - не больно. Я вся такая удивляюсь, на что он мне говорит: "Это все потому, что ампулы у меня не простые, а особенные" Я думаю - ну всё, супердорогое новое лекарство, крантец кошельку. И тут он мне отвечает: "Особенные, потому что каждое утро я беру их в руки и по очереди с каждой разговариваю"
ззы но крантец кошельку все равно настал и по обещанием Алрадиста наступит еще 5-6 раз.

Ударники пиара из одного крупного агентства, которое занимается продвижением лекарственных средств, прислали сёдня список предполагаемых статей, посвященным проблемам эректильной дисфункции. Пиарить они собираются вполне себе серьёзное американское лекарство Сиалис. И, думаю, получат за это нехилые деньги.
Цитирую список, который они наваяли:
1. Секс после 40 - как это бывает у мужчин и женщин
2. "Эндорфиновое счастье" - секрет радости в гормонах
3. Самые страшные мифы об импотенции и мужские кошмары - от бесплодия до неизлечимости
4. Круче чем секс - 33 удовольствия или 10 вещей, которые круче, чем секс
5. Чем занять себя в пробке - виды досуга в автомобиле, безнадежно застрявшим в пробке.
ЗЫ пунктуация там и всякая орфография сохранены.

Оказывается, если киви долго морозить в холодильнике, а потом съесть, то по вкусу это будет уже не киви, а фейхоа.

Потому как в пятницу я стану счастливой обладательницой муклы Дианы, придется мне озадачиться тем, как обновлять этой красотке гардероб.
И так уж моя жизнь сложилась, что шить я не умею, а тратить по 1000 на каждую кукольно-мукольную шмотку - не могу. Но где наша не пропадала! Помню как в середине восьмидесятых папа положил на пол огромный кусок полиэтилена, на него бабушку, контур обвел мылом, бабушку снял, полиэтилен прошил, а потом отрезал ненужное. Как ни странно - получился красивый дождевик с капюшоном. Может и я так сумею? Кажется это называется французский крой!)))

Внеплановый пиздец произошел со мной сегодня вечером на станции метро "Тургеневская".
Стою я "у первого вагона" и жду поезда. В одной руке у меня коммуникатор, в другой - связка ключей на длинной ленте, на которой кроме всяческих отмычек болтаются флешки, переходники с юисби на миниюсби, и прочая компьютерная поебень. Стою вообщем и смотрю, нет ли для всех этих приблуд в коммуникаторе подходящих дырок. Тут подходит ко мне вполне себе приличный товарищ, по виду мой ровесник, весь такой пьяный и активный. Хватает меня за левую руку, а точнее за мой дивный аппаратик. Естессно, правая моя рука, держащая связку ключей, моментально ее раскручивает вполне себе ковбойским движением, и приземляет на профиль этого любителя рыжих женщин и отнятых коммуникаторов. Эффект, к сожалению, превзошел мои ожидания. С криком "нихуясебля" парень упал на рельсы. Прямо перед приближающимся поездом. Но успел таки заскочить на какую-то лесенку в самом начале тоннеля. Вообщем, надо было видеть лицо машиниста.

Последние две недели ко мне на балкон зачастили две одинаковые маленькие воронки, такие черно-серенькие, с блестящими клювами и глазками-бусинками. Прилетают всегда парой. Одна - любопытный исследователь-тихушник. Все время пробирается ближе, осмотрела уже все закоулки, только что залезла под скатерть на столе и заглядывала из под туда (?) в комнату. Вторая шумная, трусоватая и бестолковая. Все время тяпает первую клювом за крыло или хвост и тащит подальше от окна, закапывается в землю в цветочных ящиках и смешно чешется лапой как собака. А когда угомонятся - садятся рядышком, вплотную и, вытягивая шеи, чего-то там друг у друга на башке выкусывают.
Покрошила сосисок им. Все-таки лучше, чем голуби. И гадят локально, а не по всему балкону.
ЗЫ: ааааа! видела как они гоняют голубей, каркают, когда те пытаются спланировать на балкон, растопыривают крылья и высовывают языки! Может гнездо совьют?

У меня сломался телефон. Моя замечательная тошибочка с кверти-клавиатурой, тормозная, но совершенно мне необходимая. Я ею звонила туда и сюда, сёрфила по инету, читала книжечки, смотрела всякое и даже пописывала, сидя в метре, свои нехитрые статейки. И вот ее не стало. К счастью, телефончик был еще на гарантии, и я принялась звонить в сервисный центр.
Как сказал разлюбезный Диззи "Особенность сервиса Тошибы заключается в том, что его нет". В этом я убедилась довольно быстро. Дозвониться в офис невозможно в принципе. Все операторы, как водится, заняты, а звонок сбрасывается после двух кругов прослушивания мерзкой атээсной музыки. Поскакала в контору так. Находится сие заведение в такооом месте, что девушке одной там даже днем ходить небезопасно.
Сдала телефончик. Через неделю приехала забирать. Пока телефон чинили (там внутри всё умерло) - сломали корпус. Карта памяти просто перестала вставляться. Пришлось сдать его еще на неделю. Через десять дней, когда я появилась снова, оказалось, что телефончика нет ни в ремонте, ни на выдаче. Он потерялся. Потом правда, после небольшого кросфаера с приемщиком, довольно быстро нашелся где-то на полпути.
А цинус заключается в том, что корпус оказывается сломан не был - они его просто так криво собрали... Хотя, я не удивлюсь, что на самом деле внутри он теперь перемотан скотчем и закапан супер-клеем.

Очень надо мне игру "Электроника" и проектор с диафильмами.

Завёлся у меня на работе поклонник. С лицом маньяка, навыком написания статей на спортивную тематику и необычным хобби. Любит он футуристов. И сам пописывает. Сначала он забрасывал меня стихами собственного производства. Потом читал лекции о Хлебникове и Северянине. А еще он на меня постоянно смотрит. Таким взглядом, что я отчетливо представляю, как он приходит домой, садится на табуретку, в одну руку берёт томик Маяковского, в другую руку сами знаете что, и начинает заниматься поэзией.

Господи! Как же я хочу обратно в Дахаб!

Помню, было мне лет девять, когда мы с мамой поехали летом в Палангу. Жили в частном секторе, у хороших людей. Хозяйку звали Сигурдэ, а дочку вроде Агата. Или что-то типа того. Паланга это была, конечно, не заграница, но, у меня, у советского ребенка, заходившего в их ванную комнату, натурально, перехватывало дыхание. На полочке у зеркала стояло гораздо больше, чем стакан с зубными щетками и мыльница. Кремы, дезодоранты, духи, шампуни - все пахло, искрилось и так и хотело само на меня намазаться. Помню, я однажды не выдержала и закрылась в ванной на полчаса. Руки я так и не вымыла, зато перепробовала всё, что там стояло. За что получила нагоняй от мамы. Мне было так стыдно - воровство все-таки, что я решила искупить свою вину чисткой обуви. Я старательно почистила все ботинки и туфли какой-то ваксой. Нет, цвета я не перепутала. Черное - черной, красное - красной. Но так старалась, что намазала ею обувь со всех сторон, с подметками то есть. За что получила от мамы второй раз. С тех пор наверное поэтому почти не ухаживаю за своей обувью.