«Взрослая девушка, а как ребенок тащишь в рот всякую гадость. Не сметь!» Кто не помнит этих слов из повести Булгакова «Собачье сердце», адресованные профессором Преображенским домработнице Зине, которая вознамерилась отведать краковской колбасы сомнительного происхождения... Но что там колбаса! Как все ипохондрики и прочие истерички, я ежедневно заглатываю около двадцати самых разнообразных таблеток - витаминов, минералов, антидепрессантов и тд и тп. А еще я очень плохо сплю, меня будит даже комариный писк за стеной соседней квартиры. Поэтому я купила себе беруши. Беруши это такие маленькие кругленькие затычки, которые вставляются в уши и защищают их от шума. Но они мне чего-то не подошли, я их куда-то положила и думать про них забыла. А сегодня вечером вспомнила. Когда по ошибке проглотила их вместе с очередной горстью таблеток.

Троекратное ура. Наконец-то мы воссоединились. Как хлеб и рама, как Сид и Нэнси, как Дживс и Вустер. Муа, Braccialini и Mauro Di Cecco. Вот эта чудесная лукавая лошадка из парчи, мечтающая о карьере цирковой артистки


и эти ласковые уютные саквояжные мишки из "Спокойной ночи, малыши"


ЗЫ Сударь, на этот раз ваши аргументы были вполне себе убедительны) я таки готова сходить с вами на свиданку)))

Каждый день у нас в редакции проходит планёрка. И каждый день в гости на планёрку к нам приходит какая-нибудь знаменитость. О чем секретарь компании заботливо оповещает всех журналистов по корпоративной почте. Пару недель назад стало известно, что вскоре к нам приедет эстонский посол. Все уже настрополились про Кемску волость поговорить, как вдруг на почте обнаружилось новое письмо:
Дорогие коллеги!
Объявленный на сегодня визит в редакцию эстонского посла Симму Тийка откладывается на неопределенное время.
С уважением Лена.

А у меня, Идриль твою в Келебриндаль, похоже снова инфлюэнца.

Альбину Ивановну на старости лет разобрало сделать дома генеральную уборку. Увидев масштаб работ она, понятное дело, разнервничалась. Я говорю, бабушка, бросай ты это дело, неблагодарное оно, и где это видано вообще, чтоб дамы уборкой занимались на досуге. А она мне заплетающимся языком и отвечает, да, мол, пожалуй, зря я это затеяла. Я спрашиваю, дорогая, ты что-ли вискарь мой попробовала несколько раз, что у тебя дикция так нарушилась? А она тонометр достала, измерила давление и показывает на цифры. А там 290. Я давай скорую вызывать. Сначала обычная приехала, потом неврологическая. Вообщем отвезли бабушку в больницу. Еще бы чуть-чуть и второй инсульт был бы ей обеспечен. Слава Богу всё обошлось. Но бабушка таки решила полежать еще немного в больнице, чтоб немного подлечиться. А надо сказать, что от постоянного ношения бриллиантов и всяческих других диадем, у госпожи Отдельновой к 77 годам развился остеохондроз шейного отдела. И вот просит она лечащего врача пригласить какого-нибудь профессора для того, что бы он ей сделал массаж воротниковой зоны и заодно проконсультровал. Лечащий врач в ответ резонно замечает, что здесь неврологическое отделение для больных с инсультом и что ее жалобы на остеохондроз как бы не совсем к месту. Бабушка не растерялась и сообщила, что ее внучка (я то есть) служит главредом одного уважаемого медицинского журнала (!) и что не оставит такое равнодушие медперсонала к ее персоне без огласки. Через 10 минут к ней в палату пришел академик (!) и прописал массаж, иглоукалывание и отдельную палату.

После такого я хоть щас поезда спускать!)))

Вот, приехали ко мне парфюмерные декантеры, в парфнароде известные больше как атомайзеры. Чо, надо кому? Они все такие красивенькие)))
№ Товар Цена

1 Радуга (пластик цветн.),спрей,5мл,JM83-4-B 25
2 Мидл металл, 50мл, K-1, золото, спрей 230
3 Мидл металл, 50мл, K-1, серебро, спрей 200
4 Овал металл, 30мл, C-3, красный, спрей 200
5 Овал металл, 30мл, C-3, серебро, спрей 200
6 Овал металл, 30мл, C-3, черный, спрей 200
7 Гафре спрей, серебро 100мл Y-3 200
8 Колорит металл, 9мл, N1, золото, спрей 80
9 Колорит металл, 9мл, N1, серебро, спрей 80
10 Мидл металл,12мл,K,бордовый, спрей 110
11 Мидл металл,12мл,K,лиловый, спрей 110
12 Мидл металл,12мл,K,синий, спрей 110
13 Мидл металл,10мл, A, золото с цветком, спрей 110
14 Мидл металл,10мл, A, красный с зол. цветком, спрей 100
15 Мидл металл,10мл,A, голубой с зол.полосками, спрей 100

В пылу ссоры, посвященной теме моего места на бренной земле (которая непонятно как меня ещё носит), мама заявила: "Да тебе мужчины нужны только для того, что бы чай в постель подавать!" Я не согласна. Не только для этого.

Андрей Денисов, мало того, что умён и красив, он еще и жалостен до невозможности. Нашел в помойке замерзающих полудохлых щенят в пакете, принёс домой. Одного хотел выбросить - думал совсем негодный, однако, сделал искуственное дыхание (сам!!!), отпоил молочком тёпленьким, растер пузики и лапки, оживил вообщем всех. Даже того, дохлого. А теперь они растут, страшно прекрасные и большие. И хотят усыновиться в уютненькую квартирку. На дачу тоже можно.

смотреть фотки засранцев здесь: http://vkontakte.ru/album1552620_98304481

ЗЫ: Осталось двое, мальчик и девочка, им уже месяц-полтора. Порода, предположительно, метис среднеазиатской овчарки и лайки.

Сегодня в студенческом у меня отвалилась фотография. Одиннадцать лет держалась и отвалилась. Приклеена она была копеечным, чёрного цвета, лаком для ногтей PIPI, китайской подделкой под такой же копеечный и китайский KIKI. А вы говорите Шанель...

зы кста, а почему надо писать студенческий, а не студентческий? а как же тогда агентство?

У меня кончился шкаф. То есть шкаф, с тремя глубокими полками и тремя, не менее глубокими выдвижными ящиками. Все эти полезные площади заняты духами. Люкс, селективы, редкости, лимитки, раритеты, давно снятые с производства, стоят вплотную, как пассажиры кольцевой в час пик. Пахнут, правда, приятнее. С ужасом понимаю, что мне необходима парфюмерная комната. Типа как у некоторых гардеробная или библиотека.

Вчера в метро на Лубянке в вагон зашли два католических священника. В одеждах. Патеры оживленно беседовали, сквозь шум я уловила только "конференция по профилактике мощей"

Томская утверждает, что это были "союзники", а я вот подумываю про кэгэбэ

Редакция. Вечер. Один из сотрудников, уходя, берёт с собой пачку свежего номера нашей газеты. Я удивлённо спрашиваю - читать что-ли будешь? Или так, рыбу заворачивать? Нет говорит, как можно! Я ей печку на даче растапливаю просто.

Каждое утро по совету своего психоаналитика я обязательно занимаюсь аутотренингом. Глядя на своё неумытое отражение в зеркале, я чищу зубы и приговариваю: "Марьяна, а хорошо всё-таки, что журналистов, которые пишут хуже, чем ты, в мире больше, чем тех, которые пишут лучше тебя"

Зашла поужинать в Якиторию в Бибирево. Поужинала морковно-апельсиновым фрешем, вискарём и драконом. Захотела, соответственно, посетить санузел. Зашла за шторку, там две двери. На ближайшей ко мне - табличка с человеком в длинной юбке, стало быть дамская комната. Захожу. Делаю свои дела, апосля подхожу к раковине и пытаюсь справиться с краном. Тут за спиной слышу шорох, поворачиваюсь и вижу остолбеневшего мужчину. Думаю, совсем обалдели, в женский туалет руки помыть заходят. Выхожу, смотрю в сторону мужского туалета и понимаю, что мужской, это никакой не мужской был, а как раз женский. А там, где была я, нарисована не женщина в длинной юбке, а мужик (самурай) в кимоно.

Встретила сегодня в парке друзей. У друзей чуть больше года назад народился ребенок. Девочка. И вот они гуляют. Молодая мама покуривает в сторонке, молодой папа сидит на скамейка с дочкой на руках. Видимо, перед выходом из дома, папа был весь из себя в белом, но дочурка, которая самозабвенно мяла в руках нечто коричневое и липкое, регулярно вытирала ручки о папины штаны. Оказалось, что ребенок обожает лепить фигурки. Но соглашается делать это только из ойлы и батончиков "Марс"... То есть всякий там пластик, пластилин, глина, солёное тесто - это всё не прокатывает. Только ойла и шоколадные батончики. Что характерно, девчушка их не ест, только лепит и иногда задумчиво нюхает.

Я вообще не люблю ходить на работу. Два часа на сборы. Два на дорогу. А там всё всё время кто-то отвлекает. Вообщем, бестолково это. Гораздо лучше работать дома. Проснулся, чаю себе наварил и давай копать. В смысле писать. А щас я еще и на больничном, так вообще можно не ходить. Но не тут то было. Завёлся у нас на работе массажист. Зовут его Алексей, стаж у него массажно-врачебный 15 лет. Руки - золотые. Но удивительно не это. Удивительны цены. Общий массаж спины (45 минут) - 200 рублей. Всё остальное, руки там, ноги, воротник или попины уши - по сто. Придется теперь каждый день на работу ходить.

В парфюрный декантер, так же известный в народе как атомайзер, и представляющий собой мини-флакончик со спреем для ношения в сумочке, я теперь наливаю не только духи, но и вискарь, коньяк и куантро. Это легче, чем фляга, гораздо эффективнее и полезнее для здоровья. Буквально пара пшиков под язык, и эффект обеспечен.

Всем нравятся люди в форме. Кому-то нравятся люди в форме медсестры, кому-то - в форме японской школьницы, кому-то в форме Госпожи. Мне больше всего нравятся люди в учебной форме Академии государственной противопожарной службы. Сама эта прекрасная форма цвета морской волны великолепно подчеркивает все достоинства мужской фигуры, а голову, способную мгновенно принимать жизненноважные решения, украшает элегантная ярко-оранжевая беретка.
На втором месте у меня лётчики гражданской авиации и моряки, еще не дослужившиеся до звания офицера. Потому как офицеры вынужденны проститься с белыми матросками и бескозырками с задорными ленточками, и ходить в банальных черных брюках и невзрачных рубашечках ванильного цвета.
Ну, а если на горизонте нет ни пожарного, ни лётчика, ни моряка - сойдёт любой другой человек в форме. А всё потому, что если женщина видит мужчину в форме, ее подсознание каротит по следующей универсальной схеме:
если мужчина в форме, это значит он тебя только что защитил и поэтому ему надо отдаться. Второй вариант тоже не оставляет никаких шансов: если мужчина в форме и при этом он тебя не защитил, значит он тебя победил и поэтому ему также совершенно необходимо отдаться. Вот такая незадача.

Недорогая, довольно простенькая, но зато ужасно плодовитая французская селективная парфмарка Parfums et senteurs du pays Basque неплохо справляется с созданием гурманских ароматов. Одно из "вкусненьких" творений Кристиана Луи - главного парфюмерного затейника этой компании, носит название L'Armoire de Amatxi, по-нашему значит "Прабабушкин шкаф". В шкафу, кроме старинных кружев, засохших цветов, сломаных часов и писем с фронта хранятся заветные банки с вишневым и малиновым вареньем, заботливо перетянутые вощеной бумагой и тугой бечевкой, и ароматная тягучая домашняя наливка, которая даст сто очков вперед даже знаменитому шерри.

Неделя прошла под знаком транжирства и парфманьячества. Очередная покупка - Prada No. 7 Violette – один из эксклюзивных ароматов бутиковой коллекции Prada, которая в России представлена только в ЦУМе.
Violette - значит фиалка. Запах опасный, слишком мягкий и спокойный, а это подозрительно. Помните, что говорил персонаж Дастина Хофмана в фильме "Парфюмер"? "Фиалка растет так близко к земле, что корнями ласкает мертвецов. Кто нюхает фиалковые соли - убивает душу".
К счастью, Prada No. 7 Violette это не моноаромат фиалки, а фиалка в изящном благоуханном обрамлении гальбанума, абсолю майской розы, кассии, ириса и тонкого кожаного аккорда.

Thierry Mugler, знаменитый своим парфюмом Angel и бесконечными вариациями на тему, недавно выпустил совершенно неангельскую линейку парфюмов под общим названием "Путешествия в зеркалах". Пять необычных названий, пять странных запахов:
Travers le miroir (Сквозь зеркало) - цветочный ливень темной теплой ночью, Dis-moi miroir (что-то типа "Свет мой зеркальце, скажи") - нежные, сладкие, душистые цветы туберозы, плавающие в холодном молоке, Miroir des Vanites (Зеркало тщеславия) - скорее мужской, пряный древесный аромат буддийского храма, Miroir des Secrets (Зеркало секретов) - сладко-горькое сочетающееся несочетаемое и, наконец, совершенно невероятный аромат Miroir des Envies (Зеркало желаний). Так жарким летним днем пахнет воздух на террасе в загородном доме, когда в луче света кружатся золотистые пылинки. Так пахнет рука рыжеволосой девушки, разомлевшей в шезлонге в полдень. Так пахнет горячий тост, который каждое утро миллион французов намазывают густым сладким джемом и с хрустом отправляют в рот. По-моему, так пахнет солнце.

В моём парфюмерном полку снова прибыло. Lann-Ael Lostmarc'h, что в переводе вроде с бретонского означает Завтрак дрокового ангела (а как известно эльфы любят отдохнуть и перекусить в кустах дрока) - прекрасен. Это удивительно уютный, самый, что ни на есть, осенний запах.
Первые лучи солнца, пробиваясь сквозь туманную дымку, золотят стволы деревьев (я предпочитаю дубы и сосны), сверкают в каплях росы на пушистых сиреневых кустиках вереска. Тишина, зябко и хочется спать. Вдруг в зарослях вы видите аккуратно накрытый крошечный столик. На нём - глиняное блюдо, на котором лежат румяные душистые дикие яблочки, свежеиспеченное, еще теплое ароматное овсяное печенье, посыпанное ванилью и орешками. Рядом, прикрытая домотканной льняной салфеткой, стоит большая кружка горячего молока. С пенкой. Или без пенки. Это по желанию)))

Куры, блять! Куриные, безмозглые куры! И я тоже хороша(( Пошла вчера делать МРТ головы (магнитно-резонансная томография мозга), спрашиваю, куда, мол, вещи покласть. А они мне (куры) отвечают - вот сюда, за ширмочку. Я говорю, а как же за ширмочку, если там у вас магнит наимошнейший, а у меня тут плеер, коммуникатор и прочая поебень? А они - ну что вы, аппарат отсюда далеко, все тут сумки оставляют. Ну я мозг отключила вообщем и согласилась. Меня даже не остановило объявление в коридоре (!), на которым огромными буквами было написано, что людям с кардиостимуляторами находится на этаже (!) опасно для жизни.
В итоге, моя ненаглядная, хоть и бестолковая Тошиба Портеже G910 на этот раз, как показало вскрытие, умерла уже навсегда. Что же делать, как же быть? Вариантов у меня было немного. Ну что я могу вам сказать? Хэтэце (эйчтиси) Touch Pro2 пока вроде очень даже прекрасен.

Рентген мне делали на довоенном немецком трофейном аппарате цвета хаки и с такими закругленными углами, как на древних советских холодильниках. Вполне себе винтаж и антиквариат. Но просвечивает он как надо, так что как только мы получили снимки стало ясно, что надо ехать в лечебное заведение побольше, чем это поликлиника в Больничном тупике в Алупке.
В Севастополе я попала в травмотологическое отделение 1-й горбольницы, где старая как мир бабка, на вид типичная гоголевская ведьма, с хитрым зеленым косящем глазом, хищным носом и бородой, сказала: "Ну, красавица, садись как казачья жинка". "Это как?" спрашиваю. А ведьма и отвечает: "А вот так, на стул лицом к спинке, словно на коня, и руки в боки, как будто на коне сидишь и мужа оттуда поучаешь"

Бааальшая тусовка спускается с гор, оооо Ёхан Палыч! Он руку, и ногу, и шею сломаааал, тыыы наас не бойся! (песня)

Три недели назад решила на выходные съездить в Ялту, покататься с Ай-Петри на велосипедике. Тем более, что знакомая тётенька ехала туда по делам и согласилась меня подвезти за бензин. Двадцать шесть часов с великом на крыше и собой, спящей на заднем сиденье в салоне. И вроде всё ничего. Приехали, выгрузились, пока закипал чай, я пошла в туалет. Захожу, осматриваюсь, в следующий момент вижу(вроде как со стороны), что лежу на кафеле, среди острых осколков, а в глаза под напором затекает холодная вода. Снова открываю глаза - лежу уже на полу в коридоре, в темноте, кто-то осматривает мою голову и плечо, кто-то поднимает, несет и складывает (иначе не скажешь на кровать). Вообщем, грохнулась я в туалете в обморок, головой и плечом раскокала белого друга в дребезги, очнулась, вышла (или выползла) и снова погрузилась в небытие. Хорошо, хоть погадить не успела. Представляю, всё то же самое, но без штанов и в собственном дерьме.
Но, как говорит мой папа, у меня везучесть второго сорта. Всё время что-то случается, но всё время с хорошим концом. У меня ни одной царапины, правда на бедре здоровенный черный синяк (такие бомжи любят у вокзалов демонстрировать), сотрясение мозга, порваны связки акромиально-ключичного сочленения и небольшая эррозия сустава.
Что обычно случается при таких падениях мне рассказали в травме. Когда я вошла, хирург встретил меня со словами "Что ж это вас всех на сантехнику потянуло?!" Я говорю "в смысле?" И он мне доложил о двух пациентах, которые ему достались за два дня до меня.
Женщина, на последнем месяце беременности, упала в туалете. Осколками унитаза ей распороло промежность и живот. Всех спасли, но теперь вместо красивой молодой мамы и ребеночка - два урода-инвалида. Второй случай попроще. Мужчинка первый раз в жизни приехал отдыхать в пятизвездочный отель, обнаружил в номере мини-бар, на радостях напился и пошел блевать. После чего прилег отдохнуть прямо на полу в ванной. Среди ночи его разобрал сушняк и он встал. Вместе с раковиной на голове. В итоге - открытая черепно-мозговая травма и просьба метрдотеля заменить итальянскую сантехнику за наличные.
ЗЫ Вообщем, до сих пор хожу в корсетной повязке,ненавижу всех и вся, особенно велосипедистов и кайтеров. Ни то, ни другое не светит мне минимум год. О своих украинских больничных злоключениях и о том, как правильно бодаться со страховой компанией расскажу в следующем посте.

Пока шла до работы, насчитала 87 человек, оживленно беседующих на языке глухих. Просто какие-то жестикулирующие демонстрации. Подумала сначала, что Москву накрыло очередным масштабным флешмобом. Щас залезла в инет, оказывается - Международный день глухих. Это значит они праздновать едут. А чего тут праздновать то, если выходит, что весь остальной год они вынуждены дома сидеть? Хочешь не хочешь, начнешь соглашаться с писаниной Лебедева об инвалидах. А может это на меня так доктор Хаус повлиял.

Вместо того, чтобы потратить остатки отпуска и поехать катать на ай-петри, я слегла с таким бронхитом, как будто в каменоломнях перетрудилась. Эскулапы обещают две недели постельного режима. Хорошо еще, что есть возможность пописывать дома, а то совсем бы некрасиво получилось - ни отдыха, ни работы. Пишите письма вообщем)))

Томская и Болотова - большой привет вам)))

Вчера ко мне снова приезжала волшебная Лера, но на этот раз заплела мне не афрокосички, а брейды, в ближайших планах - локоны кёрли блондинистых оттенков. И всё бы ничего, но из-за этого паскудного синтетического канекалона, то бишь материала, вплетаемого в волосы, меня постоянно шибает током. Постоянно, это значит, что я не могу, например, ходить по универсаму с металлической тележкой, ибо потряхивает с каждым шагом.
ЗЫ интересно, а под ЛЭП мне на велосипеде можно? Хотела завтра на велике на работу сгонять, так дорога через Бумажную просеку, а там провода...)))

Ехала домой с дачи. На Минском шоссе меня обогнала грязная газель с протертыми белыми пятнами номеров и розово-зелеными поворотниками. То есть, тот, что слева был зелёный, а справа розовый. Я впечатлилась.

Три недели назад произошла со мной принеприятнейшая история. В 10 вечера позвонила мне по телефону девушка, с которой мы иногда меняемся парфюмерией, и предложила встретиться в парке на берегу Яузы, чтобы передать мне заветный пакет с раритетными духами. Поскольку время было позднее, на встречу я пошла с пуделем Лёлей и юношей Сашей. И вот идем мы такие вчетвером по дорожке, вокруг темнота и клумбы, газоны колосятся, лавочки стоят, местные панки пиво пьют. Тишь да благодать.
И вдруг позади нас раздается шорох покрышек, вполне себе отчетливый мат, после чего пьянющий алкобайкер лет 30-35 и весом не меньше тонны, падает рядом с нами, как мешок с сами знаете чем. Встает, поднимает свой зелененький дёртовый вел, и начинает материть меня за то, что я не уступила ему дорогу. По его словам, я должна была не только увидеть его спиной, но и догадаться почтительно отпрыгнуть в сторону вместе со своими спутниками, потому что ездить на велосипеде можно только по асфальтированной дороге, а тропинка рядом – это слишком для его изнеженного тельца. Саша сделал ему замечание, товарищ замахнулся в его сторону. В руках у Саши была Лёлина игрушка – мячик на веревочке, которым он съездил в ответ по лицу этому придурку. Придурок тут же заорал «я тебя убью» и кинулся на Сашу, после чего почти мгновенно оказался спиной на асфальте. Саша сидел сверху, и, одной рукой сдавливая ему горло, а другую занеся над головой этого идиота, спрашивал: «Ты успокоился?» Тот послушно мычал, понимая, что одно неправильное движение, и он убит. Саша встал и пошел в нашу сторону.
Но этот урод, очухавшись, бросился на Сашу сзади всей своей тушей. Саша, вместе с рюкзаком упал на землю, перекувырнулся и оказался под этой тушей лицом к лицу. Туша выхватила шнурок и начала душить Сашу им за горло, наваливаясь при этом всем своим весом. Мне, однако, было не очень страшно, потому что я была уверена в Сашиных силах, а именно – в технике и физухе.
Но прошла минута, две, три, пять, десять. Я уже собиралась вмешаться или вызвать милицию, как вдруг моя знакомая сказала: «Однажды на меня тоже так напали и душили, после чего я месяц провела в больнице и не могла говорить». И упала в обморок.
И вот я стою в темноте, у моих ног лежит бесчувственное тело малознакомой девушки, а в клумбе неподалеку, воняющая перегаром туша душит шнурком от собачьей игрушки одного из самых близких мне людей. Я растолкала нервную барышню и отправила домой. Все это время туша продолжала душить Сашу.
После того, как девушка удалилась, я, не умея драться, решила помочь Саше, рискуя при этом своей внешностью, здоровьем и, возможно, жизнью. Я подошла ближе, Саша сказал «Марьяна, отойди!». Но я так испугалась, что двинула ногой по позвоночнику этому козлу. Один, два, три раза, после чего до меня дошло, что я в кроссовках и мои удары ему вообще по барабану. Тогда я зашла с правой стороны и стала бить его кулаком в висок, бровь, куда попадала. У него пошла кровь, но он заорал, что все равно убьет Сашу, и стал прятать свою голову от моих ударов на его груди. Тогда я села ему на спину и стала выдавливать его глаза. Надо сказать, что делала я это так, чтобы не сильно повредить человеку, потому как на суде, в случае чего, всё могло повернуться против меня. Мало ли. Но, несмотря на это, он перепугался и снова сказал «Всё, всё, я всё понял» и отпустил Сашу. Я в ярости несколько раз ударила его ногой по голове.
Когда Саша встал и пошел собирать разбросанные вещи, тот снова кинулся на него. В этот раз Саша уже не стал его жалеть и надавал ему по первое число. Теперь эта скотина валялась на спине, поджав колени и закрывая лицо, на всю улицу вопила «Какой я дурак, какой я дурак», катаясь из стороны в сторону. Саша собрал свои вещи, нашел в траве документы этой сволочи, и поинтересовался его самочувствием.
Я сказала, что надо забрать у него велосипед, и, потом на всех велосайтах (Веломания, Дёрт, Катушкин, Караван и тп) написать: «Скворцов Дмитрий Михайлович, механик из Тойоты, который нажрался, ехал без шлема и вел себя не только паскудно, но подло и трусливо, может получить свои документы и велосипед по такому то адресу. На что Дмитрий Михайлович заныл «Ребята, ну если б я знал, что вы тоже велосипедисты, разве ж я бы накинулся на вас?» То есть простых прохожих можно, а вот велосипедистов, своих братьев, нельзя? Да какой ты велосипедист, сказала я ему, быдло ты тупое на дорогом велике и всё тут.
Но Дмитрию Михайловичу было уже не до меня, он зализывал раны и искал велоочки, которые потерял еще в начале драки, приговаривая «Ребята, если вы их у меня украли, верните, это же нехорошо»

Итак, первые запахи детства.
Первый запах, который я помню с того момента, как научилась ползать, это запах старого серого заграничного дивана "Хельга" с лакированными деревянными подлокотниками. Сам диван довольно однообразно пропах пылью, а вот подлокотники пахли по-разному, я бы даже сказала – неоднозначно пахли. Сверху, там, где они были покрыты лаком карамельного цвета, - пахли деревом и канифолью. Такой кисловато-терпкий, приятный запах. Сбоку, там, где края соприкасались с обивкой – подлокотники пахли препротивно, а именно кухонным полотенцем, которое забыли на краю раковины. Но, стоило преодолеть отвращение и перевернуть отодранный подлокотник внутренней нелакированной стороной, как вдруг появлялся ровный, сладковатый запах свежей древесины. Из трех этих подлокотниковых запахов самым приятным был запах верхней, лакированной стороны, приятен он был настолько, что подлокотники постоянно хотелось кусать зубами. Я долго боролась с искушением, но, в итоге изжалила их все.
Второй запах, который врезался в мою детскую память, это запах верстака с циркуляркой на соседской даче. Знаете ли вы, что мелкие и крупные опилки пахнут по-разному? Не говоря уже о стружках после рубанка.
Помню, однажды мы, маленькие, сидели и смотрели, как сосед дядя Андрей режет доски. Я - это я, соседская племянница моих лет и старая хозяйская пуделица Чара. Тонкая стена опилок сыпалась водопадом из под электрической пилы, а воздух пах влажным деревом, соединяясь с запахом старого бревна, разогретого солнцем, на котором мы сидели, поджав босые ноги. Помню, как Дяде Андрею отрезало большой палец, и как он сказал «Блять. Катя, принеси пельмени! Дети, извините» Жена принесла замороженные самодельные пельмени, в них упаковали палец, и дядя Андрей повез его в Обнинск, пришивать. К сожалению, пришитый палец так и не прижился. И на следующее лето, так же как и год назад стоя у верстака, Дядя Андрей рассказывал местной детворе, что его строгая, но старая и слепая Чара ночью откусила ему палец, подумав что это вор.
Третий запах моего детства - это запах бабушкиных сумок, в которых всегда было темно и прохладно. В этих сумках (черной и розовой), которые сами по себе изумительно пахли качественной кожей, вымоченной не в формалине, а в настое дуба или еще чего-то такого прекрасного, пахло темно-синими чернилами от шариковой ручки, духами Злато Скифов, заварными пирожными из знаменитого останкинского буфета и марками с огромных конвертов, в которых со всего света к бабушке (она работала на Гостелерадио в отделе Иновещания), приезжали журналы на французском.

Отправилась на днях в магазин Рив Гош, что в Охотном ряду, прикупить себе свою любимую тушку Clinic High Impact Mascara. К великому моему разочарованию, несмотря на то, что срок годности стоял до 2011 года, девайс оказался безнадежно испорчен.А именно - вонял, простите, протухшими мокрыми пыльными тряпками.
Сегодня я пришла в магазин и попросила вернуть мне деньги. На что старший продавец с каким -то нечитаемым витиеватым приезжим именем сказала "эта тушь прекрасно пахнет, у вас что-то с оюонянием не то", затем "вы неправильно хранили тушь", далее "вы купили ее не здесь, а эту подложили в упаковку", и наконец "единственное, что я могу для вас сделать это взять её на экспертизу". На экспертизу так на экспертизу. Говорю, несите мне бланк, буду писать заявку. На что мне ответили "а давайте вашу тушь поменяем на такую же, но нормальную". Я снова соглашаюсь. Ответственное лицо на полчаса уплывает на склад, возвращается и говорит "знаете, оказывается вся партия испорчена". Я терпеливо отвечаю "Ок, я по-прежнему хочу вернуть деньги, давайте их или оформляем заявку на экспертизу". В этот распрекрасный момент мне вернули деньги.
Но, самое интересное, началось после того как мне оформили возврат. Мою испорченную, да еще, к тому же, начатую тушь положили обратно на витрину (!) А всю остальную (из бракованной, поддельной или испорченной в результате неправильного хранения партии - не важно) не обнесли частоколом, не обмотали сигнальными флажками,ничего. Тушь продолжают продавать, позоря при этом лицо не только своего магазина, но и всеми уважаемой марки.
И вот мне стало интересно, а почему они отказались делать экспертизу? Может тогда пришлось бы действительно изымать партию с продажи? А так, тыща человек ее вернет, зато остальные девять тыщ купят, будут мучаться, заработают аллергию или еще чего похуже, но разбираться никуда не пойдут. Русский человек он ведь какой? Руками помашет, книгу жалобную потребует, душу отведет, а писать ничего не станет. И вот результат. Вообщем, душа моя взалкала правды, я написала два письма. одно в Эсти Лаудер, другое в Рив Гош, но, что-то мне подсказывает, что они останутся без ответа.

Есть в жэжэ такое сообщество - косметичка называется. Там девушки задают вопросы на тему чего-бы такого намазать для красоты, и сами себе на них отвечают. Убил значит меня вот это пост (http://community.livejournal.com/kosmetichka/5553986.html?view=103224898#t103224898) Оказывается, что бы волосы были густыми и блестящими нужно пользоваться ... шампунем для лошадей! Сначала выясняется, что первыми на этот великолепный способ перешли Сара Джесика Паркер и Ксения Собчак (не удивительно) Затем девушки спорят мыть голову этим средством или не мыть, разводить в воде или не разводить, потом кто-то из адекватных даже вставляет такую фразу "Одну гриву мы помыли лошадиным шампунем, а другую - шампунем для ангорских кроликов", под занавес в драку ввязывается грумер и на полном серьёзе говорит, что всё это фигня, но вот, если мазать пятки бальзамом с прополисом для копыт - то кожа будет шелковистая как у младенца.
ЗЫ а если полистать архив сообщества, то можно наткнуться на тему "Почему кошачий корм улучшает нашу кожу".

Иногда мне, как и любому человеку, требуется круглосуточная аптека - от поноса там, от золотухи, ну или презервативов на худой конец купить. Единственная круглосуточная от меня в получасе ходьбы. Там все чин по чину: звоночек, любезная блондинка за бронированным стеклом. Протягиваю записку со списком и две карточки - местную скидочную и визу с пиастрами. Девушка визу не берёт и говорит, что после двадцати трёх ноль ноль у них безнал не проходит. На мой вопрос почему, фармацевт на полном серьезе объясняет: "Наверное ФСБшник, который разрешает транзакцию, уходит домой и выдергивает модем из сети" Хорошо, что я умею подавить приступ ржача, и что у меня всегда с собой есть немного наличных денег. Иначе, я так бы и осталась там лежать, подергиваясь в смехоконвульсиях без всякой медикаментозной помощи.

ЗЫ немного странного было замечено и по дороге домой. Из темных кустов мне на встречу вышли два академично одетых юноши лет тридцати пяти, в очках и с кожаными папками на молнии. Один бархатным голосом говорил другому: "вот на нижнем витале я встречал астрально нетипичных чеченов, что характерно..."
ЗЗЫ Честное слово, лекарства, купленные в аптеке я еще пока не употребляла.
ЗЫЗЫЗЫ мне тут уже пару раз из аськи сигнал поступил, нащёт двусмысленности в начале текста. так вот, ответственно заявляю, что, когда писала - ничо такого в виду не имела. а те, которые пошлые, пусть сами от себя и переживают. а переписывать мне лень

Пишет мне ща знакомый в аську "А кабочки перед тем как жарить, чистить надо?" Оказалось, что кабачки пишутся через "о" потому что "они же как бочки"

Было мне уже целых семь лет, когда я впервые прочитала книжку "Незнайка на Луне". Поздновато конечно, но правда. Поразила она меня в самое самое, почти также как учебник арифметики. Дальше - хуже. "Обратная сторона Луны" свалилась на меня лишь на третьем курсе универа. И вот вчера мой спутниковый ликбез завершил "Человек на Луне"

Больше всего денег я трачу на парфюмерию, минеральную воду и такси. А вы?

Пишет мне по аське клиентка, хочет духов купить. Мне, говорит, надо Кензо Леопард. Я говорю, Леопарда не знаю, есть, говорю у них Джангл, но они не то что бы с леопардом, они, скорее, со слоном. Говорю, изобразите латиницей, как пишется. Ну, барышня и выдает: "Kenzo L'eau par".
То есть, мало того, что она написала название шиворот-навыворот, так, что предлог, который заменяет во французском языке творительный падеж, у нее уехал в конец названия (вместо "Вода (созданная) Кензо" получилось что-то типа "Кензо Вода от"), так еще и к прочтению написанного подошла весьма творчески.

Подруга насмешила. Пишу ей комент в жж, в котором вставляю какую-то фразочку типа "как у тебя с мужем то дела?". После чего комент мой мгновенно удаляется. А в ЛС приходит от подруги письмо, что у нее есть любовник, который не знает, что она замужем.
Ну вот я и думаю - когда муж не знает о любовнике - это норма. Но когда любовник о муже?)))

зы привет парфманьякам и низкий поклон за ржачную историю)

Пришлось мне давеча с цобачкой своею возвращаться с дачи на метро. Итак, станция метро Киевская, 12 ночи, группа поддатых интуристов устало ползёт на эскалаторе. Я с псиной затесалась где-то среди них.
Как известно, ступени эскалатора опасны для собачачьих лап, но так как моя пуделица уже почти переросла меня саму, взять ее на ручки не представляется возможным. Поэтому я держу Лёлю (цобачку то бишь) за передние лапы, а задними она стоит на моих ногах. Ну так вот. Гости столицы едут себе такие пьяненькие, веселятся. Мы едем, тоже ничего особенного не нарушаем. И вдруг правая передняя Лёлина лапа задевает жирненькое бедро впереди стоящего заграничного пенсионера. Он оборачивается, я с широкой улыбкой говорю ему "Извините", Лёля роняет на ступени эскалатора слюни, облизывается. Дедушка отворачивается, поворачивается снова, бледнеет, хватает за руку свою престарелую супругу и сдавленным голосом произносит что-то типа "осо". Женщина начинает визжать, а интуристы помоложе - ржать. Я еще подумала, ну, наверное, оса укусила, лето все-таки, жара. И только утром сегодня в словаре прочитала, что "oso" по-испански означает "медведь". И как это мы мы с Лёлей водку и балалайку с дачи забыли захватить?)))

Иду давеча вся такая в косах и каблуках по улице. За 15 минут вот такой итог влияния моей неземной красоты на окружающих: четверо автолюбителей хотели меня подвезти, причем двое из них между собой поругались. Видимо, оспаривая первенство.Один царапнулся бампером о тротуар. Один просто куда-то сильно опоздал, тк с открытой дверью полз за мной целую остановку. Также пострадало двое пешеходов: один впечатался в остановку, один упал с бордюра. От всего этого настроение у меня улучшилось. Я шла бодрым шагом и любовалась на себя в отражения витрин. До тех пор, пока не врезалась в дерево. От травм спасли здоровенные солнечные очки и косички. От смеха очевидцев - только мое отменное чувство юмора.

У Томской сегодня день рождения. Ей, между прочим, довольно кругло так стукнуло. Надо сказать, годы были прожиты не зря. Во всяком случае, если посчитать, например, сколько мужских сердец она разбила.
Среди моря цветов, анонимно присланных сегодня на работу, особо выделился один прекрасный здоровенный букет, искусно составленный из самых нежных цветов, которые только можно встретить в московских цветочных палатках. Что характерно - букет был вставлен в новенькую, хромированную блестящую урну. А на открытке, воткнутой в цветочное буйство - картинка с двумя лодочками, разошедшимися в море.


..........(тут меня съела зависть)............

Читаю в инете про сёрф разный и натыкаюсь на фразу "вейкбординг совершил в свое время настоящую революцию в водном спорте, как сноуборд в горных лыжах". Аналогия то мне ясна, конечно.  Но... Таки может ли один вид спорта совершить что-то в другом виде спорта? Сноуборд в горных лыжах, вейкборд в лыжах водных, шашки в шахматах...

Вот, делюсь в атомайзеры по 12 мл (стекло-силикон-металл) частью своей парфюмерной коллекции. Цена за 12 мл вместе с атомом от 200 р, в зависимости от конкретного парфюма. Спрашивайте – отвечаем)))

( Умри всё живое )

22-го началась война. 24-го появилось Совинформбюро. С этого дня вся пресса перешла на военное положение. Многие издания мирного времени были временно закрыты, зато появились газеты военной тематики. Большинство публикаций - о героизме русских воинов, о воле к Победе, о подвигах тех, кто работал в тылу.
Без последних известий с фронта не оставались даже жители блокадного Ленинграда. Газета "Правда" не вышла в северной столице лишь один раз, когда в редакции вышел из строя электрический генератор. Матрицы "Правды" сбрасывались в город с самолётов. Писала "Правда" о ненависти к фашистам, о подвигах простых солдат и генеральских стратегических успехах. Писала и о поражениях. Единственная тема, которая умалчивалась в выпусках ленинградской "Правды" - это обеспечение армии продовольствием.

Ехала я сегодня сдавать русскую философию, не зная ничего, кроме историй про странствующего философа Сковороду, вполне себе сексуальной работы "Люди лунного света" Розанова и космической теории этногенеза Гумилёва. То есть, пара мне была обеспечена. И, хоть я и не сильно верующая, но, по-привычке, мысленно проговорила: "Господи, помоги мне сдать на "пять", и, если ты меня слышишь, подай какой-нибудь знак!" И что вы думаете? По дороге в универ, я встретила трёх (!) девушек в одинаковых футболках с изображением Лизы Симпсон, практически в натуральную величину! Естессно, после этого я сдала на отлично.

Кста, во время беседы с господином преподавателем, произошел такой диалог:
Болдырев: "А вот скажите, сударыня, может ли акмеистическая фаза произойти дважды?"
Я: "Ну, по теории Гумилёва, конечно же, не может. А вот у меня лично, или у вас.... запросто"
Философ наш после этого покраснел, решил мне больше дополнительные вопросы не задавать, оставил в зачетке свой пятерочный автограф и пошел курить.