Люблю горячий шоколад я
И цветные платья
Ну и, конечно, х.й стоячий
Вот такая бл.дь я!

Этими глубокомысленными поэтическими строчками я хотела объяснить, что стесняться мне нечего, и, следовательно, подзамочных постов в этой уютной жэжэшечке нет в принципе. Поэтому, если я вас не зафрендила, пострадать может только ваше самолюбие, но никак не доступ к уникальной информации, время от времени появляющейся на этих прекрасных страницах.
( оргвопросы )

Тест на определение соционического типа был придуман для космонавтов и подводников, которые по долгу службы должны были подолгу терпеть друг друга, находясь в замкнутом пространстве. Поскольку деться с подводной лодки, как известно, некуда, экипаж составлялся в соответствии с совместимостью соционических типов. Авось, не поубивают друг друга.
Названия типов условные,  - имена ученых, писателей, литературных персонажей и тп. Вот, например, я - тип "Гексли", в космос меня лучше всего запускать с "Наполеоном", а в ЗАГС - с "Габеном". А муж у меня - "Максим", с ним нам лучше было бы оказаться не в одной постели, а на одном поле боя, причем во враждующих лагерях.
Пройдите тест и вы, и отпишите мне в коментах, в каких вы отношениях с вашими коллегами, друзьями, родителями, партнерами, и совпадает ли это с вашими соционическими типами?

Позавчера ребенок снова начал кашлять. Я подумала, что опять подцепил какую-то заразу от меня, потому что после последнего ОРВИ я уже добрых три недели кашляю и чихаю как не в себя.
Расчехлили небулайзер. Вызвали врача. Врач посмотрел-послушал и говорит: "Мамаша! Вы свой агрегат уберите подальше! У вас совершенно здоровый ребёнок!" А что ж, говорю я, этот здоровый ребенок так кашляет сильно? А это, отвечает доктор, он вас ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ.
И это, ёпрст, факт. Ночью ребёнок спит как убитый и просыпается исключительно чтобы пожрать, а днём кашляет ТОЛЬКО после того, как закашляюсь я. Затем внимательно на меня смотрит, и, если я продолжаю кашлять, радостно улыбается и снова кашляет. Главное теперь, что бы его первым словом было бы всё-таки стандартное "мама" или там "дай", а не то, которое я чаще всего употреБЛЯю.

Моя сестра, когда ругается матом, вместо известного слова говорит "пинцет". Но она всё ж таки медицину преподаёт и калечных режет, ей можно. А так, люди, коверкающие матерные слова (например, вставляющие на самом интересном месте стыдливое многоточие), как известно, занимаются сексом в трусах. А как вы ругаетесь?

Однажды утром нам было велено собраться у выхода из монастыря, взяв с собой воду и грабли. Нам - это мне, сестре, матери Татьяне, двум солдатам-срочникам, помогающим в монастыре (вероятно, их начальство что-то получало взамен от настоятельницы, например мясо, которое в монастыре не ели, но продавали), четырем разновозрастным трудницам (самой младшей было лет двенадцать). Руководила нами древняя старушка - мать Софья, которая уже давно привлекла к себе мое внимание. Она была маленькая, крепенькая, совершенно седая, с бронзового цвета морщинистыми руками, причем морщины были как русло Амударьи какой-нибудь. Мать Софья на моей памяти НИКОГДА не ела, лишь изредка пила теплую кипяченую воду. Если она не работала, то молилась. Когда она спала тоже загадка. Так вот.
Взяли мы воду и грабли, и строем пошли на паром. В середине Волги паром остановился у одного из островов и нашу команду выгрузили на берег, пообещав забрать вечером. Берег острова был покрыт вязкой глиной, из которой росла густая трава, выше человеческого роста, дальше виднелись деревья.
Мать Софья пересчитала подопечных, и, рубя граблями направо и налево, со словами "Помоги, Господи!" пошла продираться сквозь заросли. Мне все это напомнило фильм "В поисках капитана Гранта". Во всяком случае, если не питоны, то гадюки на этом острове точно водились в изобилии.( далее Про Понтия Пилата и солдата в лопухах )

Читать этот форум невозможно:
"Я больше встречалась с ситуацией, когда у женщины рождается тождик. У моей подруги Дюмки дочка тоже Дюмочка (единственный ребенок), у сестры-Гюгошки вторая дочка Дюма и третья Гюгошка (старший сын Дон или Джек). А вот в дуальной паре моей тети Жуков-Есенка дочка родилась Гексли, а внучка Есеночка. Какую-то определенную корреляцию не выявила пока. Но вот мои знакомые двойняшки: мальчик-Дон, девочка-Дюмочка (родителей не знаю точно, но предположительно папа Дон, мама Дюма)"
Блядь! Гюгошка! Дюмочка! Есеночка!
Хотя, помнится, когда я, еще будучи школьницей, тусила в Париже, меня как-то спросили - любите ли вы Шу-Шу? Я долго не могла воткнуть, что к чему, а потом оказалось, что Шу-Шу это Шопен.

У меня в квартире снова завелась мышь. И как ее покойная предшественница, она предпочитает днем отсыпаться на кухне, а ночью, предварительно закусив, переться через всю квартиру исключительно в мою комнату за развлечениями. Развлечения такие: жрать мои провода, рвать мои чеки в моей постели и тд и тп.
Сегодня ночью я таки подшибла ее томиком про Мумитроллей и комету, но она (мышь), хоть и контуженая, но таки скрылась. Думаю как бы не завоняла где теперь. А седня муж прислал мне вот такую прелестную ссылку (типа я не гуманная, а вот есть гуманная ловушка):
Посмотреть на Яндекс.Фотках

Создала новое сообщество. Сначала задумала его как дополнение к своему дневнику (чтобы не загаживать марьянатв постами о еде), но потом подумала, что это может быть интересно, а главное полезно, и другим.
Вэлкам, и да пребудет с нами полезная еда!

Таки да. В середине апреля. Температура 39 и 2, члены, простите, ломит так, что больно встать с кровати, сердце ноет, насморк атакуэ, горло как сковородка, все как в тумане, то жарко, то холодно (до такой степени, что лежала вечером под надувным бассейном типа как помидоры в парнике). Самое страшное то, что муж не может остаться дома, и я рискую заразить ребенка, которого уже и так два дня колбасит с истериками и соплями. Короче, лучей здоровья нам, и будьте бдительны - вирус, падла, не дремлет.

Вот вы бы хотели, чтобы был рабовладельческий строй, ну, при условии, что вы то, конечно, будете рабовладельцами?))) Почему?