Ну вот я и думаю - когда муж не знает о любовнике - это норма. Но когда любовник о муже?)))
зы привет парфманьякам и низкий поклон за ржачную историю)
Как известно, ступени эскалатора опасны для собачачьих лап, но так как моя пуделица уже почти переросла меня саму, взять ее на ручки не представляется возможным. Поэтому я держу Лёлю (цобачку то бишь) за передние лапы, а задними она стоит на моих ногах. Ну так вот. Гости столицы едут себе такие пьяненькие, веселятся. Мы едем, тоже ничего особенного не нарушаем. И вдруг правая передняя Лёлина лапа задевает жирненькое бедро впереди стоящего заграничного пенсионера. Он оборачивается, я с широкой улыбкой говорю ему "Извините", Лёля роняет на ступени эскалатора слюни, облизывается. Дедушка отворачивается, поворачивается снова, бледнеет, хватает за руку свою престарелую супругу и сдавленным голосом произносит что-то типа "осо". Женщина начинает визжать, а интуристы помоложе - ржать. Я еще подумала, ну, наверное, оса укусила, лето все-таки, жара. И только утром сегодня в словаре прочитала, что "oso" по-испански означает "медведь". И как это мы мы с Лёлей водку и балалайку с дачи забыли захватить?)))
Среди моря цветов, анонимно присланных сегодня на работу, особо выделился один прекрасный здоровенный букет, искусно составленный из самых нежных цветов, которые только можно встретить в московских цветочных палатках. Что характерно - букет был вставлен в новенькую, хромированную блестящую урну. А на открытке, воткнутой в цветочное буйство - картинка с двумя лодочками, разошедшимися в море.
..........(тут меня съела зависть)............
( Умри всё живое )
Без последних известий с фронта не оставались даже жители блокадного Ленинграда. Газета "Правда" не вышла в северной столице лишь один раз, когда в редакции вышел из строя электрический генератор. Матрицы "Правды" сбрасывались в город с самолётов. Писала "Правда" о ненависти к фашистам, о подвигах простых солдат и генеральских стратегических успехах. Писала и о поражениях. Единственная тема, которая умалчивалась в выпусках ленинградской "Правды" - это обеспечение армии продовольствием.
Кста, во время беседы с господином преподавателем, произошел такой диалог:
Болдырев: "А вот скажите, сударыня, может ли акмеистическая фаза произойти дважды?"
Я: "Ну, по теории Гумилёва, конечно же, не может. А вот у меня лично, или у вас.... запросто"
Философ наш после этого покраснел, решил мне больше дополнительные вопросы не задавать, оставил в зачетке свой пятерочный автограф и пошел курить.
Снился седня какой-то нездоровый паралелльный мирок, весь заснеженный и заброшенный, похожий на наш, но не наш. Посреди бескрайнего, давно оставленного людьми города, типа Припяти, со слепыми черными окнами в типовых серых девятиэтажках - огромное поле пожухшей травы, снега и ржавых гаек. Сильный ветер кружит совершенно одинаковые снежинки и выдранные листки из отрывных календарей. Иногда они пролетают мимо меня, и я вижу на них бредовые советы, напечатанные на пожелтевших листочках, типа "как вымыть голову сухим способом при помощи муки" или "как сделать скребок для речной рыбы из пивных пробок". Я стою посреди этого странного вихря, снега становится все больше, с неба сваливаются густые сумерки ( в переносном смысле) и куча дохлых, таких подробных, неприятных серых стрекоз (в смысле буквальном). Мне становится очень не по себе и я начинаю искать какое-нить жилье, чтобы спрятаться. Но все поле при помощи сетки-рабицы поделено на маленькие клетки, как в нищих зоопарках или "Домике зверей" Дуровой. Я делаю под рабицей подкоп, потом под следуюшей и так, через много лет (причем вокруг ничего не меняется) добираюсь до оранжевого теплого света, идущего в одной из таких клеток откуда-то из под земли. Присматриваюсь, а под снегом вход в деревенскую избу. Маленькое такое отверстие. Я протискиваюсь, падаю с потолка на пол и вижу, что на стене сидят Томская с Бендером, покачивают ногами в виде маятников, жрут эклеры и сушат шерстяные носки. А вокруг летают какие-то духи-мертвяки давно ушедших предков. Мне это все не нравится. Я вылезаю обратно и просыпаюсь.
Вот бы Фрейд с Юнгом порадовались.
Не могу удержаться. Вот вам прелесть - http://www.laidback.dk/ А именно, официальный сайт одной весьма известной в 80-х годах группы. Везде можно и нужно тыкать.
ЗЫ нашла вчера у кого-то из моих взаимных френдов, забыла у кого, просьба отметиться в коментах)))
Важнейшие потребности человека ещё с начала времен описывали и систематизировали все кому не лень. Аристотель и Эпикур, Фромм и Шопенгауэр. Не говоря уже о знаменитой пирамиде Маслоу. И везде у них на первом месте - поесть, поспать, потом полюбиться, потом значит только книжки почитать и в театр на трамвае съездить. А вот всякая там роскошь с излишествами разными, или вообще не упоминается, или стоит на самом последнем месте. Как сказал Бендер, "Я построю свой лунопарк свою пирамиду - с блэкджеком и шлюхами!"
ЗЫ кста, если кому, для ублажения себя любимого, сильно нужны всякие парфюмерные новинки, а также редкости и селективы по гуманным ценам (дешевле, чем в инет-магазинах и в Рив Гош со скидкой) - обращайтесь ко мне в личку, аську, почту, телефонку и тп. Буду рада порадовать вас хорошим парфюмом, а себя маленькой прибылью. Гарантия качества гарантируется:)
Сегодня был зачет по рекламе в зарубежных СМИ. Принимала
Замначальника управления налоговой службы по Тверской области Александр Алексеев, в разговоре с прессой был предельно лаконичен: "Источники получения доходов являются налоговой тайной и разглашению не подлежат" Рамзан Кадыров оказался словоохотливее: «Я все свое имущество распродал, оставил только старенький ВАЗ-21053, а деньги раздал бедным, зато теперь я богат душой" Калужский губернатор Анатолий Артамонов поведал, что напополам с супругой владеет подвалом в Обнинске. Но больше всех порадовал мэр мск Юрий Лужков. В декларации он указал квартиру, в которой ему принадлежит всего лишь четвертая часть (остальное жене и детям)... и автоприцеп для перевозки ульев.
К просмотру предлагается чудесный добрый ролик о том, как в эту самую армию Феодор собирался. В главной роли
ЗЫ Сударыни, имейте в виду, что этот прекрасный мужественный молодой человек вернется в МСК меньше, чем через месяц. Заявки принимаются на почту и в ЛС.
Так вот. Гуляем ща в парке. А там сирень цветет, солнышко пригревает, родители с детьми в песочнице резвятся, дедушки на скамейках по интересам собрались (шахматы, домино, пиво, бабушки). Мы с Лелей, опять же, степенно выступаем, не гадим, цветочки нюхаем. Тут подъезжает к нам на велосипеде девочка лет восьми, ошалело смотрит на лелину антенну и вдруг каак заорет "Папа! Смотри! Черный единорог и девственница!"
Но это так, лирика. А вообще моя бабушка человек очень ответственный и практичный. Она научила меня лёгким движением руки скатывать пары чулок в аккуратные клубочки, она же показала фокус с вывернутой наизнанку наволочкой, которая мгновенно надевается на подушку нужной стороной, она же объяснила, как печь куличи, чтоб они не трескались и приносили счастье, она показала как переписывать на себя чужие гонорары, а еще бабушка периодически выдавала житейские советы типа: "Как привязать мужчину? Один раз дать, а потом тянуть" (было сказано, когда мне было лет 10) и много чего еще.
Но, главное, бабушка научила меня чистить ногти.
Никакая маникюрша, никакая щеточка для ногтей и ватка с ацетоном не сравнятся по эффективности с бабушкиным советом.
Итак, чтобы отчистить ногти нужно взять побольше грязных вещей, особенно подходят половички и джинсы, и постирать их вручную. После стирки одного предмета гардероба или одного ковра ногти будут просто сверкать! А, главное, после пары таких процедур обладательница сверкающего маникюра и убитой поясницы задумается о покупке стиральной машины. Для покупки, само собой разумеется, понадобятся деньги. А это значит, что девушка найдет себе хорошую работу и сделает карьеру. Или найдет себе хорошего мужа, который будет за всё платить, и состоится в семейной жизни, что тоже очень неплохо.
Пришла к выводу, что лично я сделана из драгоценной амбры, цибетина, мускуса, восточных масел и дорогих смол, или, по крайней мере, содержу их в большом количестве, так как моё прекрасное тело имеет странное свойство преображать любые самые дешевые духи в благоухающее чудо. Хотя, чему удивляться, на мне даже пролитый спьяну московский коньяк пахнет, как наполеон vieille reserve...
Так вот, вчера, пока я ехала на работу, незнакомые мужчины интересовались, откуда берутся девушки, которые так божественно пахнут, женщины спрашивали название духов, а вечером, продавцы парфюмерии в Артиколи и ЦУМе безуспешно ломали головы, пытаясь понять, чем я надушена: Лютеном, Кароном, Монталем или Эрмэ. Так вот, на мне в этот день случайно оказался одеколон "Жасмин" производства фабрики "Новая Заря" за 26 рублей, которым я обычно протираю клавиатуру.
ЗЫ А я только с Димой Домбровским собралась в Лиму аяуаски пожрать. Ээх(((
- Music:пааа дааарогее в Непааал (машина)
Так вот, когда мне исполнилось четыре года, благодаря маме и фарцовщикам, у меня появились первые туфли без пальцев, правда розовые. Но уже в пять лет - целых две пары блестящих босоножек на застежечке из тонких ремешков - золотые и серебряные. Потом подоспели всякие платья. Но маникюра, хоть застрелись, у меня не было. Не то, чтобы я иступленно грызла ногти или с утра до вечера открывала ими замки и пивные банки. Просто как-то не сложилось. Вот с волосами мне повезло, а с ногтями не очень. Сколько времени и денег я извела на всякие подозрительные кремы, лаки и витамины для ногтей. Сколько было прилеплено типсов и нарощено гелей и акрилов. В итоге я забила - ходила с коротенькими квадратными темно-красными ноготками. И вот, месяц назад я обнаружила, что ногти стали расти. Не то, чтобы я прям видела как они растут, но... Ложусь в понедельник с короткими, просыпаюсь во вторник со средними, а в среду они уже длинные! Лак на них "отрастает" буквально за два-три дня! Это же ужас какой-то! Целыми днями теперь сижу, пилю, перекрашиваю и чертыхаюсь. Вот оно, мля, исполнение желаний. В следующий раз буду мечтать о чем-нибудь великом.
железные и гордые люди. Об их гордости устное предание удержало
замечательный случай.
Не знаю, бывал ли когда-нибудь покойный император Николай I в
Балаклаве. Думаю всячески, что во время Крымской войны он вряд ли, за
недостатком времени, заезжал туда. Однако живая история уверенно
повествует о том, как на смотру, подъехав на белом коне к славному
балаклавскому батальону, грозный государь, пораженный воинственным видом,
огненными глазами и черными усищами балаклавцев, воскликнул громовым и
радостным голосом:
- Здорово, ребята!
Но батальон молчал.
Царь повторил несколько раз свое приветствие, все в более и более
гневном тоне. То же молчание! Наконец совсем уже рассерженный, император
наскакал на батальонного начальника и воскликнул своим ужасным голосом:
- Отчего же они, черт их побери, не отвечают? Кажется, я по-русски
сказал: "Здорово, ребята!"
- Здесь нет ребяти, - ответил кротко начальник. - Здесь се капитани.
Тогда Николай I рассмеялся - что же ему оставалось еще делать? - и
вновь крикнул:
- Здравствуйте, капитаны!
И храбрые листригоны весело заорали в ответ:
- Кали мера (добрый день), ваше величество!
ЗЫ
В День победы над Красной площадью пролетит 69 летательных аппаратов. Как сообщают в пресс-службе МВО (МВО) , в парадном строе авиации военно-воздушных сил Российской Федерации (ВВС РФ) будут направлены все виды техники, в т. ч. транспортная, истребительная и бомбардировочная. Откроют воздушную часть парада 3 вертолета Ми-8, которые на подвеске будут вести Государственный флаг России, а так же флаги Министерства обороны РФ и Военно-воздушных сил. За ними пролетит группа из 5 вертолетов, включая транспортный Ми-26, в сопровождении 2-х вертолетов Ка-50 «Черная акула» и 2-х Ка-52 «Аллигатор». Следом над Красной площадью пролетят 3 вертолета Ми-28 «Ночной охотник». Потом парад украсят российские самолеты, к примеру штурмовики Су-25, транспортный самолет «Руслан», истребитель-перехватчик МиГ-31. Изюминкой показа будет имитация заправки самолетов в воздухе. Так, первым в группе будет воздушный танкер Ил-78, который начнет имитировать заправку летящих по оба крыла от него бомбардировщиков Ту-95 и Ту-160. Завершит пролет парадного строя военно-воздушных сил пилотажная группа «Русские витязи» и «Стрижи», в составе которой будет 5 истребителей Су-27 и 4 МиГ-29.
Вообщем, полюбовавшись на это чуды природы, я углубилась в лес. Там, на неведомых дорожках, как водится, полно невиданных зверей. Примерно в километре от пруда на дороге был встречен здоровенный хорёк. Настоящий. Но дохлый. Я его потыкала палкой. Он оказался ещё и жидкий.
Я огляделась - впереди дорога становилась ржавой. Ржавой была и вода, и трава. Деревья поваленные. И тоже ржавые. Впереди речка и топь. Вода припорошена рыжим порошком, который местами странно пузырился.
Я переправилась по поваленному стволу на тот берег и поехала вперед. До МКАДА оставалась всего ничего. И вдруг я увидела чудовище. Огромная, черная, бородатая змея наступала на меня справа. Я слезла с велика, схватила копьё (палку то есть) и бросила его в чудище. Но злые силы были против меня. Я поскользнулась на кочке и больно упала, подвернув ногу. В свеженькую крапиву. Пригляделась - змея оказалась корнями выкорчеванного дерева. Нога болела. Собравшись с духом я пошла на просвет в сторону окружной. Но, не тут то было. Почва становилась всё более болотистой, сумерки все более густыми, а суеверный страх все более ощутимым. Я решила повернуть назад. К счастью, Ведьма из Лося временно отсутствовала, и мне удалось найти дорогу назад. Правда, по пути к людям, когда я проезжала грязную грязь, в народе именуемую гОвна, случилась еще одна неприятность. Когда я поняла, что щас завязну, встала на педалях и давай крутить. Но неправильно перенесла вес тела, и переднее колесо почти наполовину ушло в мерзкую жижу. Чтобы не потерять равновесие и не упасть, я выставила правую ногу. Грязь не растерялась и засосала мой фоксовый ботинок. Дома, чтобы его снять, я всегда развязываю шнурки. А грязь его с меня сняла за долю секунды вместе с носком. От неожиданности я упала, ударившись рукой об рога на руле. К счастью, мимо проходили добрые люди, которые помогли мне подняться и откопали украденную обувку. Домой я вернулась уставшая, грязная и счастливая.
зы Синяк от рогов напоминает синяк, который Шрек оставил бы на руке своей супруги в пылу страсти. Вчера после фитнеса ко мне подошли все девочки, включая тренера, и спросили что это. Я сказала, что след от рогов велосипеда. Вероятно они услышали только "рога" и сочувственно выдали "да ты не переживай. все мужики козлы".
На очереди у меня "Дежурная Аптека", "Все реки текут", "Возвращение в Эдем", "Приключения Геракла" и "Просто Мария". Вот теперь мы похохочем (С)
зы. для меня в этой корявой фотосессии самое главное - это чуднЫе черные штанцы. Дело в том, что это мой первый опыт сшивания чего-нибудь. Вообще первый! Я первый раз нарисовала, обвела, разрезала, сшила и приделала пуговицу! Сама! Для меня это самый настоящий подвиг! Вот.
ззы. прошу прощения за много фоток, что-то под кат не засовываются(
зы - те, кто думает, что это слово порождено моей нездоровой фантазией, могут пройти в магазин "Атриум" и посмотреть на тамошние указатели.
ЗЫ прошу прощения за некачественное фото. Ну не фотограф я)))!
зы
кста, меня, куда бы я не обращалась (последнее место было ЦНИИС и ЧХЛ), нигде не могут избавить от боли. Никакие комбинации анестетиков с фенозепамом и прочей дурью типа премедикации меня не берут. Боль ацкая вплоть до потери сознания. И что вы думаете? Вколол мне доктор всего пару карпул, начал лечить - не больно. Я вся такая удивляюсь, на что он мне говорит: "Это все потому, что ампулы у меня не простые, а особенные" Я думаю - ну всё, супердорогое новое лекарство, крантец кошельку. И тут он мне отвечает: "Особенные, потому что каждое утро я беру их в руки и по очереди с каждой разговариваю"
ззы но крантец кошельку все равно настал и по обещанием Алрадиста наступит еще 5-6 раз.
Цитирую список, который они наваяли:
1. Секс после 40 - как это бывает у мужчин и женщин
2. "Эндорфиновое счастье" - секрет радости в гормонах
3. Самые страшные мифы об импотенции и мужские кошмары - от бесплодия до неизлечимости
4. Круче чем секс - 33 удовольствия или 10 вещей, которые круче, чем секс
5. Чем занять себя в пробке - виды досуга в автомобиле, безнадежно застрявшим в пробке.
ЗЫ пунктуация там и всякая орфография сохранены.
И так уж моя жизнь сложилась, что шить я не умею, а тратить по 1000 на каждую кукольно-мукольную шмотку - не могу. Но где наша не пропадала! Помню как в середине восьмидесятых папа положил на пол огромный кусок полиэтилена, на него бабушку, контур обвел мылом, бабушку снял, полиэтилен прошил, а потом отрезал ненужное. Как ни странно - получился красивый дождевик с капюшоном. Может и я так сумею? Кажется это называется французский крой!)))
Стою я "у первого вагона" и жду поезда. В одной руке у меня коммуникатор, в другой - связка ключей на длинной ленте, на которой кроме всяческих отмычек болтаются флешки, переходники с юисби на миниюсби, и прочая компьютерная поебень. Стою вообщем и смотрю, нет ли для всех этих приблуд в коммуникаторе подходящих дырок. Тут подходит ко мне вполне себе приличный товарищ, по виду мой ровесник, весь такой пьяный и активный. Хватает меня за левую руку, а точнее за мой дивный аппаратик. Естессно, правая моя рука, держащая связку ключей, моментально ее раскручивает вполне себе ковбойским движением, и приземляет на профиль этого любителя рыжих женщин и отнятых коммуникаторов. Эффект, к сожалению, превзошел мои ожидания. С криком "нихуясебля" парень упал на рельсы. Прямо перед приближающимся поездом. Но успел таки заскочить на какую-то лесенку в самом начале тоннеля. Вообщем, надо было видеть лицо машиниста.
Покрошила сосисок им. Все-таки лучше, чем голуби. И гадят локально, а не по всему балкону.
ЗЫ: ааааа! видела как они гоняют голубей, каркают, когда те пытаются спланировать на балкон, растопыривают крылья и высовывают языки! Может гнездо совьют?
Как сказал разлюбезный Диззи "Особенность сервиса Тошибы заключается в том, что его нет". В этом я убедилась довольно быстро. Дозвониться в офис невозможно в принципе. Все операторы, как водится, заняты, а звонок сбрасывается после двух кругов прослушивания мерзкой атээсной музыки. Поскакала в контору так. Находится сие заведение в такооом месте, что девушке одной там даже днем ходить небезопасно.
Сдала телефончик. Через неделю приехала забирать. Пока телефон чинили (там внутри всё умерло) - сломали корпус. Карта памяти просто перестала вставляться. Пришлось сдать его еще на неделю. Через десять дней, когда я появилась снова, оказалось, что телефончика нет ни в ремонте, ни на выдаче. Он потерялся. Потом правда, после небольшого кросфаера с приемщиком, довольно быстро нашелся где-то на полпути.
А цинус заключается в том, что корпус оказывается сломан не был - они его просто так криво собрали... Хотя, я не удивлюсь, что на самом деле внутри он теперь перемотан скотчем и закапан супер-клеем.
